broken butterflies

Y yo no quería y terminó sucediendo. A base de tener que enfrentarme a mis miedos, ya no le temo a nada, ni siquiera al dolor, al silencio, a la soledad o a envejecer sabiendo que todo ha estado y seguirá estando vacío en mi vida. Y seguramente esto lleve su tiempo, como todo, por desgracia.

Es más fácil levantarse, que rendirse. Rendirse suena demasiado bien, pero por eso es una trampa. Por otra parte, alzarse, vivir cada día estés como estés, bien o mal, es demasiado duro. Cuesta imaginar que todavía quedan muchos años más por delante para seguir haciendo lo mismo una y otra vez. Eso no estaba en el contrato, eso nadie me ha preguntado si yo lo prefería o cuál era mi opinión al respecto, mas ahora caigo en la cuenta de que, de todas formas, aunque la gritara aquí mismo o donde fuese, ¿a quién le iba a importar?

Sigo escribiendo casi por inercia, y no por inspiración. Crear, imaginar, soñar, se han convertido para mí en tabúes que no me atrevo a pronunciar. Por si acaso se cumplieran, o si saliesen mal, es mejor no tentar lo que no está definido por si se volviera en tu contra.

Me siento completamente rota. Lo sé porque no siento nada, como si me faltara un brazo, una pierna, el corazón, la dignidad... Como si estuvieran mis trozos repartidos por Dios sabe dónde, y lo único que se me hubiera permitido tener fuera hilo y aguja aun sin saber coser. He de aprender, capto la indirecta. Pero me fallan las fuerzas, las ganas y el ánimo. Me falla el aliento, que se entrecorta como si fuera una interferencia que no se alcanza a captar bien. Incluso he empezado a descubrir que también me falla la visión, porque últimamente tiendo a ver cosas positivas, donde solamente hay cabida para una afrenta, una mala palabra, o una desilusión. Y tengo gafas, pero no consigo distinguir con claridad lo que es conveniente y tóxico, lo que es mejor que esté a kilómetros y lo que debería estar a centímetros. No sé de proporciones equilibradas ni mucho menos...De esto último no existe casi nada, por lo que he alcanzado a averiguar. Bueno es saberlo, aunque tarde, como siempre, por desgracia.

¿estás lista?

En una unión consonante es en la que las personas consiguen el máximo de falsedad en un tiempo récord. La dureza de las máscaras que portan sobre sus caracteres aumenta, y el color y la expresión que adoptan incluso me llegan a dar pánico si me aventuro a observarlas detenidamente o, siquiera, fijamente. Pero así es siempre. Te afanas por conseguir crear un lugar seguro entre tus brazos, y crees ciegamente en la pureza del alma de los que, de forma ajena, se acercan a ti cuando te entregas por completo, pero caes de nuevo en la ingenuidad de siempre.

Cual ave intempestuosa, abocada a la libertad, alzaré mis alas al viento y marcharé, como siempre, sin mirar atrás. Allá adelante me espera algo prometedor, si no grande, quiero pensar, mas es un detalle sin importancia, sobre todo cuando las ansias por escapar me ciegan y sé que es imposible el regresar. He olvidado en mi pasado aquello que yo pensaba que era mi vida y su forma angustiosa de ver los pequeños toques que nos pasan día a día.

Cuando se atrevan a juzgarte como persona sin preguntar tu opinión o lo que tú puedas sentir, cuando crean conocerte y levanten juicios de valor acerca de si mereces la pena o no sea cual sea el rol que te pongan como etiqueta en sus vidas, y cuando intenten guiarte por una visión de la vida errónea a tu parecer y demasiado extraña para, como mínimo, comprenderla... En ese mismo momento te darás cuenta del nivel de imperfección y tristeza como raza que te da tu especie. Intentas diariamente entender por qué se mueve en esos círculos viciosos, en esas mentiras políticamente correctas, y por qué te convidan a entrar en un baile macabro en el cual no pediste invitación. Formas parte de esa masa de morbo y especulación de una manera indirecta, y aunque pienses que no ha entrado su veneno en tu cuerpo, tus venas mismas están hechas de la misma ponzoña con la que los demás te impregnan si pasan por tu lado y te rozan. Escapar es inútil y de esa impotencia que surje cuando, finalmente, terminas por enterarte de la sinopsis del juego, es de la que nace la fuerza, la resistencia, la entereza y la determinación de mantenerte en tu puesto aun cuando se lancen piedras contra ti, cuando se cuestione tu filosofía, cuando se critique tus reglas de supervivencia y cuando se atrevan a juzgarte cuando son, si cabe, más imperfectos que tú. Eso es lo que más les enfada y, curiosiamente, lo que mejor sé hacer.

28 de agosto de 2011

 Ese momento cuando besas a alguien y desaparece todo lo que tienes alrededor y lo único que existe eres tu y esa persona. Y te das cuenta de que esa persona es el único hombre al que debes besar el resto de tu vida y sientes por un momento algo realmente asombroso y quieres reir y también llorar. Te inunda la felicidad de haberlo encontrado y te invade el temor de perderlo al mismo tiempo.

Callate, tapate los oidos fuerte fuerte, muy fuerte. ¿Oyes lo mucho que te quiero?

 Solo buscaba aquel momento de tranquilidad en que todo me resbalara , en el que nadie me pudiera joder, el unico momento en el que podia descansar de este puto mundo que no hace mas que joderme , ayudame a buscar la salida , ayudame a volar alto , muy alto , a tres metros sobre el cielo , donde nadie nos diga que hacer , ni que nos puedan criticar a las espaldas.. te quiero a ti , y todo me da igual.

Te quiero, y sólo eso.

Dear Tinkerbell.

Querida yo de 15 años:

Aquí estoy. Jamás creíste que llegarías a los veinte, ¿cierto? Porque, ¿cuántas veces pensaste en abandonar, en marcharte, en cruzar al otro lado? ¿Cuántas veces quisiste hacerlo pero la cobardía no te lo permitió? Y seguiste rezando porque todo acabara, porque todo tenía que tener un fin justo cuando tú quisieras, pero no lo tuvo.

Nos han pasado muchas cosas en estos 5 años. Te has enamorado y te han herido en incontables ocasiones, pero aún hoy sigues creyendo y has encontrado a alguien que por fin te llena del todo ese hueco que te dejaron los otros al marchar y es casi como si fuera el primer día de tu vida, el primer día en que te enamoraste, aun que te quedara todo por aprender aun. Has perdido a amigos, pero hoy crees que tan sólo fue parte de la búsqueda de aquellos que eran los verdaderos. Te engañas porque es lo único que te hace sentirte bien y no culparte. Aún le echas de menos, aunque el tiempo no haya parado y su recuerdo cada día se vaya dispersando más en tu memoria... Pero tú sigues creyendo que van a regresar, que todavía sigue de viaje. Un viaje que normalmente duraría horas, ellos lo estan convirtiendo en años por hacerte enfurecer, simplemente.

Has llegado a una etapa de tú vida que no esperabas. No obstante, esta también es interesante, pero te sientes vacía. En tu familia los puntos muertos se han convertido en abismos. No se acuerdan de ti, ni tú de llamarlos. Porque sigues siendo la niña rebelde del pasado que se creía invencible pero todo el mundo puede hacer que tus lágrimas afloren. Eres fuerte, o eso crees, y cada día, de cada semana, de cada mes, de cada año, alguien te dice aquello que no quieres oír, o callan aquello que anhelas escuchar, o te olvidan, o se marchan. O, como sucede últimamente, todo a la vez.

¿Que si es todo más difícil? No especialmente, aunque sí diferente. Descubrirás que esa guitarra que ahora están muriendo entre el polvo en el rincón al lado de tu mesa de estudio, mañana se van a convertir en tus amantes, en tu puerta directa hacia los sueños. Tus males se verán pequeños, tu llanto se tornará sonrisa, incluso el más oscuro de tus días se iluminará y cobrará un sentido inesperado. Y tu voz que por entonces tú piensas que no vale nada, irá mejorando si la entrenas cada día con un toque de música hasta que llegue el momento, como me sucede a mí, que cada vez que algo te hiere, en silencio te meterás en tu cama cuando venga la noche, y cerrando fuertemente los ojos te cantes suave hasta dormirte.

No es la mejor vida del mundo, ya lo sé, pero igualmente merece la pena vivirla. Dentro de 5 años, si quieres, volvemos a hablar.

Sucker Punch

Cada uno de nosotros tiene un ángel. Un guardián que nos observa. No podemos saber qué forma puede tomar. Un día, un viejo... al siguiente, una niña... Pero no dejes que te engañen las apariencias: puede ser tan feroz como un dragón. Sin embargo, no está aquí para pelear nuestras batallas. Sólo para susurrar en nuestros corazones. Recordándonos que somos nosotros, cada uno de nosotros quien tienen el poder sobre el mundo que creamos.

Puedes creer que los ángeles no existen. Convencerte a ti mismo que no son reales... Sin embargo, ellos aparecen en los lugares más extraños y en los momentos mas insólitos. Pueden hablar a través de cualquiera, incluso, si es necesario, a través de demonios. Desafíandonos, retándonos a pelear...

Deja que el dolor desaparezca. Deja que el sufrimiento desaparezca. Deja que la culpa desaparezca. Ahora imagina como sería. El mundo que conoces puede ser un lugar tan real como cualquier sufrimiento.

Si no bailas, no tiene sentido. No podrás estar aquí. No sirves para nada. ¡Tu lucha por la supervivencia comienza en este instante! Si no quieres ser juzgada, no les des razones para ello. ¿No crees que eres suficientemente fuerte? Bueno... sí lo eres. Tienes miedo. No lo muestres. Tienes todas las armas necesarias. Así que ahora... ¡Lucha!

polvo de hadas

No sé por qué. ¿Por qué? Quisiera saberlo. Una explicación, al menos un simple motivo. Hazme ver que todo ese llanto tuvo una razón de ser, una finalidad. Si querías alejarme, si querías hacerme daño...Buen trabajo. Ahora, dime tu excusa y, aunque no te prometo entenderla, sí puedes estar seguro de que desapareceré. Será como si nada de esto hubiese pasado, como si yo no existiera y tú no hubieras existido para mí.

Entre mis sábanas, mis manos y la fuerza de mi corazón, mi escudo se debilitó. Creí perder el norte, apreté los ojos, y contuve mi dolor. Y así, llorando, el cansancio consumió mi luz y acabé durmiéndome. Soñé cosas grises, la soledad se hacía persona en cada esquina. Estaba yo, siempre yo, rodeada de gente que descargaba contra mí su venganza, su odio acumulado, la negrura que no podía liberar de otra forma. Sentí así que, poco a poco, Campanilla moría...

Hay algo que debes saber. Por pequeña que parezca, aunque pierda su magia, aunque caiga y ya jamás pueda volver a elevar el vuelo... Seguirá siendo hermosa, incluso muchos hallarán un hechizo en su belleza. Aunque el hombre intente dañarla, eclipse su destino y la obligue a ser parte del resto, ella permanecerá sonriente, y así seguirá siendo eterna. No obstante, como todo alma perecedera, necesita ser cuidada, protegida y respetada por todo lo que es, que se vele por ella cuando cierre sus ojos y se disponga a soñar. Pero, sobre todo, que no se le pida nada a cambio pues únicamente posee lo que se aprecia a simple vista. Si eso es suficiente para ser motivo de felicidad para alguien, ella se entregará sin reservas...Hasta entonces, el cuento seguirá siendo fantasía y su sufrimiento continuará siendo su sino.

Por eso ahora... dime tu por qué.

sigue las flechas

Tan ciega para ver mi propia realidad, pero tan consciente de las historias de los demás. Tan despreocupada de mis sentimientos, relegando cada alegría incipiente con la esperanza de volverla a hallar justo donde la hice esperar. Y, mientras tanto, los días siguen su curso, oigo los problemas ajenos y todo mi esfuerzo se detiene en dibujarles una sonrisa. No tengo nada más, pero no me quejo por ello, es algo que no tengo reparos en hacer.

Hace unos días alguien me dijo “¿Y tú? ¿Para cuándo tú?”, a lo que yo respondí “Siempre es yo, aunque pueda no parecerlo”. La palabra YO para mí no incluye egocentrismo, ni egoísmo, ni indiferencia hacia el resto. No me importa si me siento sola, si me enfado con alguien, o si me preocupo por algo... Eso no es dedicarme tiempo, es simplemente ser persona. Ahora, recuerdo bien la cara de felicidad que esa persona me regaló. Lo había comprendido.

Posiblemente, ¿quién sabe? Quizás en algo sí llevase razón. ¿Tan vacía me siento que dedico mi vida a llenarme de todo menos de mi entusiasmo, mi ilusión y mis sueños? ¿Acaso poseo algo que se pueda asemejar a algo así? Otra vez lo vuelvo a hacer... ¿Cuándo aprenderé?

Esto sigue creciendo, y al compararme con el pasado, un referente siempre fiable para mí, veo más nítida que nunca aquella alegoría que, de pequeña, solía equipararme cuando escribía... Estoy hecha de retales de cuentos, de esperanzas, pero también de errores y enseñanzas. Soy una mezcla de prejuicios, timidez y determinación. A veces quisiera ser un poco más como la mayoría, ser una triste copia de alguien... Muchos creen que ya lo soy, y son precisamente aquellos que no me conocen. Podré gustar, no gustar... Pero si dices mi nombre en cualquier lugar, siempre habrán oído hablar de mí. Eso significará que habré dejado...¿huella?