Algo importante.

Las oportunidades en esta vida son innumerables. Es más, casi con toda seguridad podría decir que en casi todas las elecciones que tomamos, siempre tenemos una oportunidad más para cambiar lo que haya sucedido a raíz de la opción tomada. Podría decirse que, en lenguaje metafórico, las oportunidades son como atajos que se nos van presentando a lo largo del camino. No es obligatorio tomarlos, pero siempre se hacen necesarios en alguna ocasión.

Sin embargo, algunos de estos atajos no vuelven a repetirse más en todo el trayecto restante. Aparecen en una, dos, incluso tres ocasiones, pero a la cuarta negativa, desaparecen. Y finalmente terminamos echándolos de menos cuando reparamos en ellos y en el bien que nos podrían haber hecho de haberlos tomado.

Por eso, cuando damos con una nueva oportunidad, la cogemos con fuerza, y la llevamos a cabo, pueden suceder dos cosas: O que salga mal, o que salga bien. Si sale mal y el atajo ciertamente no tenía salida, es tan sencillo como retornar al camino por el que íbamos, o coger otro atajo. Y si sale bien, se convierte automáticamente en nuestro sendero base. Es como una especie de entramado bastante complejo que no daría para un mapa.

Mi consejo en estos casos siempre es el mismo. ARRIESGARSE. No dejar una oportunidad sin aprovechar, sin probar, sin saber qué nos puede ofrecer y qué no. No cerrar más puertas que las que por sí solas quisieron cerrarse. No perder el tiempo en volver a abrir unas veredas que no merecían la pena, pues el camino es largo y no será la única que se cierre, como tampoco que se abra.

Aún quedan muchos kilómetros, y muchas ojeadas a vuestras brújulas para dar con la oportunidad final. Dejar huella o ser una huella

Mi última entrada del año, os deseo lo mejor para el 2012 (: ¡FELIZ AÑO NUEVO!

from nowhere

¿Qué ocurrió conmigo, con quien solía ser? Aquel brillo verde que guiñaba en mitad del marrón de mis ojos ya no está. ¿Por qué se marchó, adónde fue? Y la suavidad que siempre pensé que era envidiable de mi piel, se ha transformado en un territorio árido donde ni siquiera los cuervos harían su ronda.

Y, ¿qué pasó para que mi lengua dejara de decir verdades? Ahora tan sólo se deja sobrevivir entre medias confesiones en susurros, miradas bajas, y manos que tiemblan. Compañeros más que de alcohol, de venas, de vicios, de penas.

Antes yo también solía amar a la música. El toque de su hechizo era capaz de transformarme de forma tan magnífica, que conseguía olvidar todo cuanto me afligía, o me preocupaba en tan sólo un par de acordes. Pero sus notas comenzaron a ser ruido, el ruido en un murmullo tenue, y de ahí pasó a convertirse en nada. Más nada que todo lo que había antes en su lugar.

El dolor, el llanto, y la soledad los considero hoy mis escapatorias. La vía fácil hacia una tranquilidad que parece no llegar sino alejarse más y más. Y mientras, todas aquellas personas que conozco han logrado darle la vuelta al tablero...En cuanto a mí, yo todavía sigo al principio de mi primera carrera.

¿Esperanza? ¿Optimismo? ¿Paciencia?¿Promesas?... ¿Qué significaban aquellas palabras en mi antigua vida, aquella a la que desearía regresar? Volver a tener ilusión sin motivos un día cualquiera, o sonreír por cualquier detalle que me hubiera inspirado y luego escribirlo aquí, como ansiosa por contároslo. Engullir un libro tras otro, apuntando ideas importantes en mi pequeña libreta de desvaríos varios, subrayar frases interesantes, o poder enriquecer así mi línea filosófica... Echo de menos todo eso.

Sin embargo, comencé el año creyendo que sabía cómo era el mundo, y terminaré el año sin conocerme a mí siquiera. Con el mismo corazón malherido, ajado y harapiento que al principio, con la misma ignorancia entremezclada con tristeza de todas y cada una de las mañanas, y con el mismo vacío lacerante en mi interior. Pero sin tener ni idea de quién soy, o adónde voy exactamente.

Mas aún ahora, que miro detenidamente cada una de mis cicatrices, sigo creyendo que puedo conseguir mi oportunidad. Deliro, desvarío, descoordino. Pero a pesar de todo, la niña perdida que vive en mi bragueta siento cómo se aferra con más fuerza si cabe a mi cintura. No quieren que la separen de mí y no pienso consentir que lo hagan.

...Habrá cosas que siempre tenderán a cambiar. Mi espíritu no es una de ellas.

Irrevocablemente

para mí estás muerto y enterrado.

¿.....?

Después, silencio. Los mañanas de mañana se suceden, arrugando mi vida. Quizás si dejo de pensar en la Muerte, finalmente se canse y venga a por mí. Quizás si cierro los ojos nada de esto exista y sea sólo una pesadilla. Quizás ya no tenga las respuestas a todo. Quizás sólo necesite derramar un par de lágrimas. ¿Quién lo sabe? Me hago la fuerte y soy el ser más cobarde del mundo, agarrando recuerdos para que no se escapen, intentando buscar unos nuevos que me devuelvan la ilusión para vivir… ¿Dónde está la Mariló que siempre era ella misma? ¿En qué clase de monstruo se ha convertido? Alejando a los que ama, atándolos con cadenas al pasado para que no la sigan pero, ¿adónde va para no querer compañías? ¿Al infierno? Hoy ese monstruo debe morir.
¿Dónde están sus sueños? ¿El amor que juró entregar y que no encuentra en su interior? ¿A quién quiere? ¿Quiere a alguien? Pobre corazón roto, incapaz de dar un paso más, cansado de latir, pierde contra el mundo de nuevo. Ha perdido lo que realmente le importaba…y ya no tiene NADA.
Ojalá y mi mundo sólo se resumiera en eso: malos momentos, malas personas, culpas ajenas… Ojalá y yo no tuviera la urgente necesidad de pedirles perdón a todas las personas que me rodean.
¿Por qué daño a la gente? ¿Por qué en vez de hablar, no aprendo de una vez a callar? ¿Por qué cuando no tengo nada que decir busco anular a los demás? ¿Realmente disfruto de ese horroroso escenario o es por mera cortesía de mi misma por la que lo hago todo? Tal vez no sea más que otra estúpida colegiala dispuesta a asustar al personal con sus payasadas.

What can I say

El tiempo funciona sin pilas. Los trenes no esperan y se largan. Los capuchones de los bolígrafos se pierden. Las palabras son inversamente proporcionales a todo lo que queremos decir. La batería de los móviles siempre falla. Las miradas ya son sin compromisos. La música pierde interés por sus letras. Los zapatos se desgastan. Los sueños siempre llegan con retraso. El pasado te hace rebobinar tu vida. Los besos se agotan. La esperanza desespera. Las leyes se imponen sin venir a cuento. Los lunes son odiosos. Los compromisos se desentienden. Las luces se funden. Los sentimientos se confunden. Los semáforos siempre se ponen rojos si los miras. Las prisas te retrasan. Los momentos son instantes. Los perros ladran por que sí. Los gatos son muy perros. Los malos son muy malos, y los buenos... bueno, los buenos no son tan buenos.

incandescent

Tanta gente que no para, que golpea mis brazos al pasar por mi lado, que me mira con aires de superioridad, que escucha lo que digo por si tiene interés, que ríe junto a mi oído con estridencia... Tanta gente sin importancia que cruza su mundo con el mío sin pararse a pensar si tienen algo en común. Y créanme que muchas de esas personas, se sorprenderían si se parasen a descubrir a los demás. Hay más valor en el mundo del que pensamos pero, claro, no hay tiempo para enriquecer nuestros espíritus, ¿no? Demasiadas cosas triviales de las que ocuparse, tantos problemas tan estúpidos comparados con los que se viven en este mismo instante en otra punta del mundo y nosotros tan preocupados por no hundirnos frente a un grano de arena. Mucho tiempo para tan poco contenido.

Dicen que esta época del año es la más hermosa por la magia que desprende su historia, pero luego salgo a la calle esperando con ilusión ver a esos hombres, esas mujeres, y esos niños caminando para impregnarse de esa chispa... Pero lo único que yo veo son grandes masificaciones de personas que arrastran sus pies, se chocan y sin disculparse, siguen quejándose, refunfuñando y entorpeciendo el paso con sus trastos y cachivaches. Feliz Navidad, supongo.

Estos no son tiempos de felicidad ni celebraciones, o al menos eso dicen. Tiempos difíciles, de escasez y hambre, de inactividad, corrupción y desesperación. Tiempos de incluso no querer vivir, de enfermedades sin aparente solución, de muerte, de ira... Muchos se preguntan que dónde está su Dios, y por qué los abandonó. A esos que se lo preguntan tan sólo les diré una cosa:

Dios no tiene la capacidad de cambiar las cosas como si de un genio de la lámpara se tratase pues esos únicamente viven en la fantasía. Él tan sólo observa, y decide, mas sus actuaciones son tan sencillas y poderosas como, por ejemplo, una sonrisa, un abrazo, o una canción. Así Él cambia las cosas. Siempre que haya alguien con esperanza, allí estará Él. Siempre que alguien ría, allí estará Él. Donde haya una deseo de mejorar, una iniciativa para avanzar, allí vivirá Él, no con esto digo que yo crea en el, si no es algo que escuché decir a mi abuela desde pequeña.

Luchar por cumplir un sueño, por alcanzar una meta, por conseguir un objetivo...Todavía hay quienes creen en eso, en que alguien escuchará lo que dicen y que algún día les llegará el regalo de obtener lo que más anhelan. En mi opinión es por esas almas inocentes y puras por las que la Navidad sigue teniendo su espíritu diferente.

nuevos comienzos.

La lógica aplastante de quien se ha tenido que ver en tesituras de mayor envergadura de las que está acostumbrado a vivir, aumenta de forma directamente proporcional a la mitad de la razón que, parcialmente, cada uno de dichos problemas conllevan por sí solos de manera independiente. En otras palabras, según creces, así vas mejorando tu técnica pensativa y de raciocinio. No es algo inherente e implícito al ser humano y su naturaleza, pero ese suele ser el camino correcto en la mayoría de los casos. Madurar.
Seguramente, cuando aún se es pequeño, el efecto “diversión y sabiduría interior” supere con creces al efecto “lógica y consecuencia” o, “causa y efecto”. Al principio todo es independiente, y no le vemos la conexión, pero en el subconsciente esas dos variables se conceden mutuamente un sentido, y por ello los conmutamos constantemente. Luego, cuando se es mayor, todo encaja y no es más fácil encontrar esa unión, dado que ya se nos ha facilitado en el proceso de metamorfosis cerebral y espiritual. Y nunca habrá un proceso parecido a otro, ahí radica la exclusividad individual de cada sujeto socialmente capacitado. Se integra en el hueco exacto que hay en la Humanidad reservado para alguien así, y digamos, que todo lo demás se amolda en cierto modo a aceptar esa pieza entre sus espacios. Eso me recuerda en Biología, un concepto que se usa en tema de enzimas y catalizadores y es el “acoplamiento llave-cerradura”, en el cual el sustrato se une a la enzima pero no de forma específica, sino que esta última se amolda para acoplarse a su sustrato. Una especie de simbiosis enzimática bastante interesante. Así pues, baso mi razonamiento en este segmento del conocimiento, para hacerme más llevadera la vía de mi tesis.

Y como todo, detrás de lo que actualmente conocemos, vendrán otros saberes, otros términos que, aunque creamos conocerlos en nuestro plano mental paralelo al que está en uso, serán, con toda probabilidad, diferentes caminos para seguir aumentando nuestras capacidades, para que a la hora de enfrentarnos sin protección al animal salvaje que es la vida adulta, podamos salir victoriosos sin demasiado esfuerzo de esa justa.

Pentagramas

Va y viene, lenta y ocasionalmente. Regresa a mí, hacemos el amor después de tanto tiempo, y vuelve a desaparecer. Digamos que me he acostumbrado a nuestra relación. Yo la amo por su apariencia, y ella me ama a mí por mi decisión y mi fortaleza. Al menos eso creo.

A veces la escucho llegar pues abre con celeridad la puerta, sube las escaleras hacia mi escritorio haciendo mucho ruido a propósito con sus botas de agua por los peldaños para que yo note su presencia, golpea la mesa en la que me encuentro con rudeza, y me exige que la posea. Yo, alzo vagamente la mirada por encima de la montura de mis gafas, esbozo una leve sonrisa, me levanto, la cojo de la mano y nos encerramos en mi dormitorio. Y pasan las horas, vuelan las horas. En esos instantes ella es mía y yo soy sólo suya, piel con piel. No existen prejuicios ni peros, ni excusas, ni celos.

Pero otras veces, llego a pensar que ni siquiera existe, o que simplemente se ha olvidado de mí y finalmente ha encontrado una nueva vida, aquella que siempre soñó con tener. Luego la lluvia, mojándolo todo a través del cristal helado. Cuando ella falta, el sol deja de brillar. Se marcha con ella, o eso creo yo, al igual que las estrellas y la luna que desde esta ventana ya no se ven. Ella siempre me dice que son su equipaje cuando viaja. La casa huele a humedad y a cerrado cuando eso ocurre. La taza del café no se calienta aunque el café esté ardiendo. Mis manos la rodean con frío y anhelo pero aun así siguen titilando. Las sábanas de mi cama ya no envuelven mi cuerpo, sino la carcasa hueca de un espíritu errante y atormentado.

Tenemos como norma no preguntarnos nada. Qué hemos hecho, o con quiénes hemos estado. Así que no sé si me es infiel o no cuando se marcha. Si me extraña, o si habla de mí a esas personas a las que ve. No lo sé. No sé nada al igual que ella no sabe si una noche decido emborracharme, acostarme con otra persona, o borrarla de entre mis palabras momentáneamente. Ese fue el trato. ¿Que si lo acepto? Básicamente es la única manera que tenemos para evitar odiarnos, cogernos rutina, y languidecer. Pensamos que, así, la chispa seguirá siempre viva, y aunque las ausencias sean duras, un reencuentro apasionado siempre es capaz de curarlo todo...O casi todo. Eso pensaba antes.

¿Que cómo es ella? Especial. Más que eso...Ella es INCREÍBLE. Su dulzura y su desprecio consiguen aturdir mis sentidos. No tiene paciencia, tampoco respeto. No le importa alzar la voz si con ello consigue que la calle con un beso. Tampoco halla inconveniente en despertarme si necesita que la abrace en mitad de la noche. Ella, sencillamente, no tiene horarios, ni calendario, ni más motivación que confundirme. Quizás por eso la ame tanto, aunque también podría ser odio. Tampoco me importa.

Sin embargo son altas horas de la madrugada. Toda la casa está en silencio, vacía y hostil. Me siento como una extraña aquí, en la oscuridad tan forastera en tierra de noche... Jamás se había ausentado durante tanto tiempo. Me siento frente al ordenador desvelada por mis propios pensamientos que se entremezclan con mis sentimientos y comienzo a escribir, aunque ya hacía tanto tiempo que no lo ponía en práctica que creo haberlo olvidado. Quisiera llamarla y preguntarle por qué tarda tanto pero ¡ah! Nada de preguntas. Las normas son las normas y hay que cumplirlas.

Ella, tan auténtica y huidiza. Tan cruel, tan esquiva. Ella tiene mil disfraces y siempre conseguirá sorprenderte. Ella que surje de cualquier cosa... Una idea, una palabra, o cualquier hecho cotidiano. Ella, violada por tantos, amada, respetada, e igualmente abandonada. Ella, mi musa y maldición. El amor de mi vida hecho arte para mí. Ella...siempre será ella. Y la amo por lo que es. Es, ELLA.

dream's

Sonríe porque una sonrisa es capaz de muchas cosas. Sonríe, obvia lo demás, olvida lo que oyes y ves y responde siempre con este pequeño pero tan especial gesto de alegría. Si quieres puedes acompañarlo de un pícaro guiño de ojos, o un abrazo, incluso también podríamos adjuntarle un beso en la mejilla. Todo sea por aumentar su carácter mágico y tan evidentemente tierno.

Y si notas que las comisuras de los labios te comienzan a doler por la postura de transparencia, saca la lengua, aprieta los ojos fuertemente, y ponte a imitar a un animal. Luego, ríete de tus ocurrencias. Alarga la mano, besa el dorso de quien te la estrecha. Pídele un baile o dos, canta en voz alta una melodía para la ocasión, equivócate en la letra o invéntatela directamente. Luego frena para reír de nuevo, o metiendo tus dedos por los labios del contrario, esbózale una sonrisa forzada. ¿Ves? Queda lindo si lo ves, o si lo fotografías en un instante y luego te ríes. Hay tiempo para todo y sin prisas por comenzar o acabar, por pensar qué va a suceder a continuación, por buscarle tres pies al gato y luego ser alérgica a ellos.

Ahora, ¿qué? ¡Corre, está lloviendo! Pisa fuerte la acera, quizás te encuentres con un charco y te salpique en los pantalones. Luego, tendrás frío en las piernas y temblarás. ¿Tal vez una carrera alivie esa sensación? ¡El último es un huevo podrido! Pierdo a conciencia porque siempre me he querido creer huevo podrido. ¿Alguien me pegará un bocado? O también, ¿por qué me he podrido? Seguramente porque no repararon en mí en la nevera, o porque siempre me iba de excursión entre los alimentos y nunca nadie me veía o también es posible que...¿Qué? ¿Revancha? ¡Venga ya!

Luego llegan los días de no vernos. Hoy compuse una canción sin ritmo para ti porque lo que siempre me dices es que la letra, la intención, y la ilusión es lo que cuentan. Escribo palabra tras palabra mientras una carcajada se escabulle entre mis dientes...¡Es horrorosa! Cuando la oigas preferirías no tener oído. Y huelo a ti de repente y me pongo a pensar en cómo tu pelo se metía en tu cara, y mi manía de peinártelo. Loco, siempre extraño. Me sorprendo llorando porque te extraño, y al mismo tiempo también sonrío porque te quiero. Me cubro con una manta, enciendo la televisión y dejo la guitarra, sus acordes, y sus partituras acostadas sobre el sofá. Mañana será otro día pues el hoy comienza a escasear.

Pero, sobre todo, ¿qué ocurre cuando algo va mal, como ahora? ¿Qué pasa cuando todo esto deja de existir porque llega el momento de crecer repentinamente? Pues sonríe porque una sonrisa es capaz de muchas cosas...Muchas más de las que te puedas imaginar.

moriré siendo libre

¿Qué hubiera pasado si yo no hubiera llegado a existir? ¿Que ocurriría, pues, si desapareciese? Reflexiono mas no se preocupen, esto no es una indirecta acerca del futuro, tampoco una forma de concluir mi historia. Tómenlo como la simple teoría que es. Como el planteamiento típico de un ser humano preocupado de su raza, y de los cambios a los que nos somete la vida.

Y es curioso aunque, no obstante, también es inquietante, la forma tan impredecible que tiene la realidad para hacer mella en los demás, para hacernos hueco entre tanta gente de forma que, si alguno de nosotros cayera, en un radio lo bastante cercano caeríamos también como un efecto dominó. Es metamorfosis en su estado más puro y elemental. Es impresionante.

Por lo tanto, hoy no escribiré sobre el amor, ni sobre el pasado. Tampoco confiaré en mis instintos para aventurarme a decir qué sucederá con mi futuro pues lo más probable sea que nada de lo que pudiera decir, ocurra. Hoy hablaré un poco de todo y, al mismo tiempo y consecuentemente, de nada. Expondré exactamente las palabras que cruzan ahora mismo mi mente tal y como así lo hacen pero al final descubriréis que no tiene sentido y por lo tanto tampoco sinopsis lo que voy a decir y digo.

¿Qué soy yo? ¿Qué represento para cada persona que sabe de mi existencia? En ocasiones juego a imaginarme qué deben pensar de mí para hacer o decir de mi persona lo que sé que hacen o dicen de mi persona. Los veo murmurar, o callar a medias las verdades, o evadirme. Luego los veo ayudarme si desfallezco, o cogerme de la mano si tropiezo. Y también hay momentos en los que los necesito, pero no están y no dejan una nota diciendo el por qué se han ido. Simplemente, dejan de estar. Ponerme a intentar buscarle un razonamiento que entre dentro de los parámetros de la lógica, sería una pérdida de tiempo que no estoy dispuesta a cometer en vano. No de nuevo.

Podría cambiar, dicen. Modificar lo que no se acepta, o no se valora de mí. Dejar de aferrarme a viejos principios y demás. Podría aguantar, digo. Obviar palabras de semejantes imperfectos, confiar en mi ritmo, y seguir creyendo en lo que creo con más fuerza si cabe, con mayor determinación. Pero ni lo uno ni lo otro lo haré. ¿Indecisión? Prefiero llamarlo... Indiferencia.

Por esta vez acabo, aunque yo que vosotros no tomaría mucho en cuenta estas palabras. Tan sólo es un lavado de inspiración y mente necesario para proseguir

times flies

En ocasiones yo también me permito mirar al pasado. Es comprensible, sobre todo cuando tantas historias han quedado atrapadas en él. Historias que merecían la pena ser recordadas y contadas en un futuro. Y sí, lo reconozco, me da nostalgia cuando lo pienso. Darse cuenta de todo lo que se ha perdido, y sin quererlo borrar, ha permanecido ahí esperando una sentencia. Sentencia la cual a día de hoy no estoy segura de acometer. No sé siquiera qué debería hacer.


Echo de menos muchos de los momentos que se han ido con los días. Anécdotas que en ese instante eran tan normales, pero que hoy han cobrado un valor inesperado para mí, que me sorprende y asusta al mismo tiempo. En mi memoria quedarán mientras yo sea capaz de almacenarlas intactas, tal y como sucedieron, con sus consecuentes lágrimas y sonrisas, pensamientos, teorías, aunque me temo que con los años comenzará a diferir, a amarillear. Confundiré lo que dije, lo que dijeron, lo que sentí, lo que sintieron. Y así todo acabará al final de mi vida. Capítulos llenos de tantas cosas que ya no se ven normalmente, que hasta duele dejarlos ir ahora mismo precisamente por todo lo que podrían haber expresado.


Una mezcla de entre dolor y melancolía asalta en emboscada mi alma en este punto. ¿Cómo, por qué? Una explicación, o un puñado de ellas, ya no serían suficientes para justificar el motivo de por qué todo ha terminado de esta postura y posición. Y sé que no comprenderéis o no todos, lo que intento decir. Si es así, me alegro, pues esa es la finalidad de este texto. Ser solamente yo, y alguien más, consciente del significado que tienen estas palabras.


A veces, me gustaría retroceder el tiempo con una máquina especial que lo hiciera pasar desde ese segundo mucho más lento. Regresar a cuando tan sólo un simple monosílabo tenía la capacidad de cambiarlo todo para siempre (ya fuera para salvarlo o para condenarlo). Planes, en ocasiones demasiado utópicos, aunque también demasiado ambiciosos. Proyectos grotescos y cómicos que daban conversación hasta el amanecer siguiente. Por eso digo que tantas cosas que merecían la pena se han abandonado en pos de un progreso necesario. Muchos sacrificios forzados, demasiado premeditados. 

No diré unas últimas palabras, pues así mantengo todavía cerquita de mí esos tesoros, impidiendo que se marchen, y también que me afecten. Intento no culparme, ni buscar quien cargue con esa culpa, como tampoco de dármelas de importante y adjudicarme todo el mérito. Me digo a mí misma que así se quedó, y así ha de seguir quedando, entre aquí y allí, dos orillas demasiado lejanas y cercanas a la vez para salvarlas pero lo suficientemente cercanas como para observar los ojos de quien me observara desde la otra punta. Todo demasiado extraño, sin duda. Algo que, valga la redundancia, no me extraña para nada.

no darte por vencido, es lo más importante.

+ ¿Entonces ? ¿Qué se supone que haces aquí ? Le quieres. Corre y díselo .
- No es tan fácil .
+ Lo se . Pero , ¿sabes qué ? La vida esta llena de complicaciones . Y si por cada una de esas complicaciones nos rindiéramos , seriamos un gran lastre para el mundo .
- ¿Y si no funciona ?
+ Entonces podrás mirarte en el espejo con orgullo , porque al menos lo habrás intentado . No es que le conozca mucho , pero si algo se de él es que nunca se ha sentido tan mal , como por haberte dejado marchar . Dime , ¿vas a ser tu esta vez la que se de por vencida ?

caótico

Era una chica alegre, nunca la veías triste, aunque hubiese mil cosas por lo que estarlo, ella siempre sonreía... Pero llegó alguien, que le arrebató toda esa alegría, el tiempo, las circustancias, el amor... y todo lo que conlleva eso.
Su vida cambió, ya no era la misma, nada era lo que aparentaba ser, se mentía a ella misma, mentía a los demás... ocultaba cada una de sus lagrimas, y cuando la hacían la típica pregunta, "¿Que tal estás?", siempre contestaba, "estoy bien", aunque por dentro estuviese muriendose destrozada por todo lo que la rodeaba...
Y así se hizo fuerte, así comenzo a saber, que es mejor callar, que hablar... que los problemas son tuyos y solo tú tienes que afrontarlos, y que no importa las veces que caigas, por que al final, terminaras levantandote, y pocas cosas podran tumbarte ya.

sueños de medianoche.

Todas las noches me encuentro dormida profundamente en medio de la nada, tal vez ya estoy muerta, no lo sé, es mi sueño más remoto y torturante, mi cara esta fría y mi alma vacía, te has ido y no se si volverás.Tu dulce voz hace eco en mi corazón, sólo veo un camino desierto y lleno de dolor, las ojeras en mis ojos como las oscuras manchas en la luna, me atravesaste el corazón con un puñal y te alejaste de mí con esa sonrisa que nunca me ha gustado, jamás lograré olvidar ese sueño, es el que me hace estar dándole vueltas a la cabeza todo el día, el que me hace mirar hacia el suelo y no poder articular palabra, es el que hace que llore en sueños, aun que sé que cuando abra los ojos todo será normal, tú estarás ahí abrazándome con tus ojos clavándose en los míos y tus brazos rodeando mi cintura.

Cosas que por muy mínimas que sean sacan sonrisas.

Y ahí está. 

Tu móvil sonando.

UN MENSAJE RECIBIDO.
Y qué casualidad que es él.
ÉL TE HA MANDADO UN MENSAJE.
ACORDÁNDOSE DE TÍ.
PREOCUPÁNDOSE POR TÍ.
PREGUNTANDO POR TUS COSAS.
Y tú te olvidas de ese odio que sentias, y le respondes, y eres la persona mas feliz del mundo por esos pocos minutos. Y sabés por qué? Porque lo quieres. Porque no hay persona en el mundo que te haga sentir tan bien, hasta con un puto mensaje. Porque esa es la persona a la cuál quieres que se quede a tu lado por siempre. Porque darías todo por su sonrisa. Porque hiciste miles de cosas por llegar a estar con él. Porque te arrepentiste muchísimo de haber cometido aquel error que os hundió a los dos. Porque lloraste cada lágrima por su ausencia. Y porque eres esa cria ... Que lo quiere tanto, que lo perdonaría siempre. Cada cagada que cometa, por más que te rompa medio corazón y se lo lleve consigo, tú lo vas a seguir perdonando. Y todo por amor.

deberías

Dedicarle una sonrisa diaria al “bienvenido” del felpudo de la entrada. Sacar jerséis de lana en pleno Diciembre, buscar entre mis cajones alguna receta para arreglar (mi) vida(s). Tienes prisa. Te marchas, pero no me lo dices. Supongo que estoy bastante fea cuando no sé de qué va el tema. Pero a veces que ni eso… Y quizás la culpa del síndrome “nitellamonimeacuerdo” equivale a una reacción totalmente lógica a mi falta de lógica. Creo que es un buen momento para empezar a pedir perdón por todo aquello que dijiste y yo actué como si una sordera repentina se hubiese adueñado de mí ser. Pero así soy yo, medio descerebrada y algo relamida. Siempre tiendo a buscar besos cuando alguien ya se ha cansado de los míos, pero a mí me la come. Soy vagamente consciente de lo mucho que me cuesta ser indiferente. Y de repente va y apareces. Me obligas a que mis días terminen cuando empieza otro, y así seguidamente. A veces olvido que hay una especie de ley que me obliga a quitarme las halas y me ordena centrarme en esto a lo que llama “vida”. Estoy, del verbo estar. Aunque nunca me ha gustado eso de ser alguien para alguien, alguien más allá que vagamente un ser humano más que por des/o/gracia le ha tocado compartir una porción de su vida a mi lado. Aunque la verdad (y no por ser yo) he de admitir que no estoy tan mal, puedo hacerte feliz un rato de mi estancia. Ya sabes, lo mío es un círculo vicioso comprendido entre palabras Disney y salidas de camionero. A veces los “te quieros” sabrán amargos y algo así como “te odio” sabrán a gloria. Comprendo que no lo entiendas, tampoco te aconsejo que lo intentes. Lo ha escrito alguien que no sabe en qué día de la semana está. Las cosas son así. La gente no cuerda gobernará el mundo. Y yo sigo y espero, desquiciarte con ejemplos tontos, con cambios de temas improvisados que siempre dependerán del tiempo. Y algún que otro "lo siento" después de mucho tiempo. Y repito, no procures entender(lo)-me.

dime que me quieres.

Es un momento único perdido en el tiempo. Es ahora, es nunca, una mirada acompañada de mariposas en el estómago, un corazón que late deprisa, un beso al amanecer, y otros mil a medianoche. Una cara conocida entre la multitud, una sonrisa nerviosa, una buena mano jugando al Póker, un todo o nada. La cara buena de la moneda, pero también la mala. Una cama desecha, un poema a medio acabar y un cigarro a medio consumir. Es un nombre en la arena, un roce que estimula los sentidos. Un ataque de risa incontrolable. Un deseo soplando las velas. Un sueño inacabado por un despertador. Y mi mejor sensación cada mañana.

la cosas que no pude resolver.

¿Por qué intentamos avanzar mirando de reojo lo que pudo ser? ¿Por qué las cosas que arreglamos al besarnos las rompemos con palabras? ¿Por qué si te digo "adiós"... el corazón me dice "inténtalo otra vez"? ¿Por qué parece que sólo nos entendemos con las luces apagadas?

No es necesario hablar.

He leído en un articulo de internet, que cuando nos reímos utilizamos quince músculos de la cara. Aun que no nos demos cuenta quince músculos se mueven a la vez, el mismo artículo decía que cuando gritamos usamos trece músculos y que cuando vamos en bicicleta nueve. Al parecer cuando besamos a alguien es cuando más músculos movemos, treinta y cuatro músculos exactamente, el artículo no lo decía, pero existen muchas clases de besos....
Besos de pasión...
Besos de amistad...
Besos que no dicen nada y otros que lo dicen todo...
Por eso quizás un beso signifique tantas cosas, porque después de darlo, no es necesario hablar. Está dicho todo.

Rollazos de medianoche.

Nunca aprendí lo suficiente, nunca me contaste cosas de esas. Hace tiempo que ya nadie me habla de ti, ni de tu fuerza extrema de conquistas de amor de una noche o de esa situación económica mal gastada en bares de poca monta lejos de la ciudad, allí donde nadie conocido te ayuda a levarte del suelo. Ya nadie me obliga a escuchar tus historias, palabras que tú dijiste sin pensar y que ahora todo el mundo cree saber, y encima creen que es verdad. La verdad es que me alegro, no de tus múltiples fracasos personales ni en como desaprovechas ese don que solo tú tienes. De lo que me alegro es que eres consciente de lo que ya no tienes, y que no suene como si yo fuera o me hubiese considerado alguna vez como esa parte primordial en tu vida. Me refiero a que deberías admitir que hubo un tiempo en el que todo fue mejor. Ya sabes, no había miedo de por medio. Tenias situado un trayecto, un largo paseo de la mano, de mi mano, para ser exactos. Recordarás todo lo que te podía ofrecer solo con quererme… así como lo hacías, sin más. Era tan fácil. No quiero desaprovechar una tarde pensando en cuanto te quise, ni siquiera debería hacerlo estos 30 minutos que me está costando escribir algún fragmento para nadie en especial (ya no). No debería. Pero me gustaría recordarte quien eres, o… por lo menos quien fuiste alguna vez. Las cosas que conseguiste que cambiaran en mi vida, las cortas noches que en realidad eran 2 semanas seguidas. Los besos a contratiempo, a punto de cerrar las puertas de los vagones del tren. Fuiste tú quien me recomendó que me olvidara de la mierda de idealismos de las personas, y que me adaptase a la vida con pequeñas frases de kurt Cobain. Que a ti te gustaba con mi pelo desecho y mis uñas pintadas de negro.
Los dones no se pierden, aun te deberá quedar algo de ello.

 

No me pienso alejar, por si se mueve

Pregúntame lo quieras. Te intentaré contestar. Ya sabes cómo somos mi sinceridad y yo, las dos solemos hacer daño por igual. ¿Qué si tengo miedo? ¿Cuándo no lo he tenido? Mira mis manos ¿ves? Están flotando ¿ves?, Y ahora ya haz de mi lo que quieras. Dime lo quieres decirme, juro que esta vez no voy hacerte daño. Me dueles igual que despertarme con ganas de ir al baño a las tres de la mañana y pegarme en el dedo pequeñito del pie derecho con el canto de la silla. No puedo hacerte más daño del que tú me has hecho, aunque eso no lo sabes. Ni el dolor de pegarse con un canto o lo que tú me produces. Y que no suene que todo lo que tú me produces me da ganas de morir. Fuiste tú quien me enseñaste a vivir ¿recuerdas?

Vamos a jugar a ser felices.

Volveré a confiar en la idea del amor, en la felicidad, la tristeza, los pequeños celos, los nervios y angustias y tantas otras cosas que trae consigo, que nos hace sentir. Me dejaré llevar y visitaré esos lugares que me prometiste una vez. Tentaré a la suerte y no pensaré en lo que pasará después de que la oscuridad de la noche venga a visitarnos y las locuras viajen por nuestras mentes sin remedio o sin ganas de remediarlo. Pienso actuar por instinto, siguiendo aquello que siento en ese momento, dejaré el arrepentimiento para aquellos que lo necesiten, para aquellos que quieran ahogarse en él.

Solo te pido algo... Si caigo, cae junto a mí, no me dejes sola en esto... Si no quieres caer, solo dilo, y sujétame fuerte para que yo no caiga en vano, para que yo no sufra otra vez... Me prometiste que serías el único que no me haría daño y para mí, esa promesa sigue en pie, espero que no la hayas olvidado...
No, tú no olvidas esa clase de cosas...

No te apartes de mi lado, no dejes de mirarme, de besarme ni siquiera de rozarme y cuando menos te lo esperes... Sí... Algo en mí susurrará... Muy bajito... Te quiero...

¿Serás capaz de escuchar la débil voz que escapa de mi corazón?





Espero, con ansias, que sea así.

se nos escapa la vida en un suspiro.

No tengo nada raro, sólo alguien que me extraña aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se pone nervioso al verme, alguien que se alegra de escucharme y no se aburre de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono. Alguien que me acompaña siempre a casa y hace divertido el camino, por más largo que sea, alguien a quien puedo besar por un simple impulso sin sentirme atrevida. No me importan los regalos, mientras él demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaría estar siempre. Alguien que conoce todas y cada una de mis sonrisas. Alguien que da todo por mi, que elige quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que siente que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansan de escuchar mi nombre. Alguien que siente que se cae el mundo si discutimos y me abraza tirando su orgullo a la mierda, alguien que no usa la palabra confundido y que me hace reír hasta llorar, que me hace reír cuando no puedo dejar de llorar, alguien que me hace sentir la chica más afortunada del universo, sólo por el echo de tenerlo a él...

Ama, que para odiar nunca se te va a hacer muy tarde.

¿Alguna vez has estado tan enfadado que la rabia y la decepción no te dejan pensar en otra cosa? A mí me pasa eso hoy. La confianza es algo muy frágil, una vez ganada nos aporta una gran libertad, pero cuando la confianza se pierde es casi imposible recuperarla, aunque la verdad es que nunca se sabe en quién podemos confiar. Nuestros seres más queridos pueden traicionarnos y unos desconocidos pueden acudir en nuestro rescate. Al final la mayoría de la gente decide confiar sólo en sí misma, sin duda es la forma más sencilla de no quemarse jamás. Yo soy partidario de la idea de que alguien que te quiere no es capaz de hacerte daño, y si te lo hace, es un daño colateral, inspirado en ayudarte, como cuando alguien te hiere diciéndote una verdad que no quieres oir, pero al fin y al cabo, es una verdad, y la verdad siempre es mejor. Otra cosa es cuando te hieren porque sí, sin finalidad alguna, un golpe bajo, un golpe que no esperabas, un golpe que sobretodo no merecías... Ese tipo de detalles, son los que nos permiten diferenciar entre los que realmente nos quieren, de los que dicen querernos. Dicen que nunca terminas de conocer a una persona, y es cierto.

Vamos a mentir un poco.

No es él. No tiene esa forma de hablar, ni ese gesto. No tiene esa puta facilidad para hacerte sentir especial. No lo consigue. No consigue que cada día me muera de ganas por estar con él. No tiene sus manos, sus palabras... Sus expectativas no enlazan con las mías. Sus complementos tan solo servirían para destacar aún más mis defectos. No se atreve a llamarme cada noche. No se despide con un “buenas noches, cielo”. No creamos frases. No surgen temas tontos con los que pasarnos media noche hablando de nada en particular. No me conoce, todavía no sabe hasta dónde soy capaz de cagarla, y hasta donde llego. No sabe quien soy ni para que sirvo. No sabe cuanto me cuesta dar el primer paso. No aparece cuando menos lo espero. No reconoce cuando me enfado, ni tampoco nota mi sarcasmo ni mi ironía a la primera. No podría describirme, no sabe donde quiero a ir a vivir. No sé ni que música le gusta, o si alguna vez ha escuchado algún grupo de mi tablón. No sé si le gustan los animales… No te quiero.

La gente se asusta de lo que no entiende y se basan en presunciones.

Después de tanto, ahora eres mi despiste y sólo existes en las arrugas que formo en ocasiones especiales, cuando pierdo un autobús, las llaves o el poema; cuando me estampo contra algún cristal, tan transparentes son los cristales a veces... Cuando escucho una canción quince veces. Seguidas. Ahí estás, reinando el laberinto de las noches en que no encuentro el baño, el camarero que me indique el camino, cuando el bar, el mundo deja de ser algo conocido y me pierdo unos segundos.
Si es que eres mi torpeza y la mala leche de después.
Ahí te he colocado, en mi cara de idiota, porque a las personas, cuando pasan, hay que ponerlas en algún sitio, saber qué fueron y acomodarlas, porque luego unas serán un silencio mientras hablas sobre tomates, otras serán un suspiro mientras buscas el desodorante y otras, como tú, serán un berrido, un insulto a nadie después de meter el pie en el único charco de la calle

-Si supieras que nunca he estado en Londres volverías de Tokyo.

A veces es necesario mentir.

En algún momento recordarás todo eso que alguna vez llegaste a pensar. No sé si en lo mucho que me echaste de menos o en lo que poco que lo has hecho. La verdad es que no me va a importar esa respuesta dentro de dos o tres meses. No me va a importar si en todo este tiempo me has querido olvidar o por el contrario, recuperar. Yo supongo, que para entonces te podría admitir que nunca me fui. Siempre estuve ahí, siempre te hubiese esperado si me lo hubieses dicho. Así de simple. Pero ahora para ti, yo ya no estoy. No me haces falta, nunca lo has hecho.

Fly away.

A veces resulta acojonante sentirse la dueña de tus propios pasos, ¿Verdad? Tú decides si hoy das un paso más o si te quedas dónde estás. Eso sí, intenta nunca retroceder. Ya sabes, nunca te replantes cuestiones después de haberlo pensado más de cinco minutos. Las decisiones que valen la pena se responden sin pensar. Ni pestañeos ni mierdas, se responden por intervalos defectuosos del sistema neurocerebral que con espasmos te llevan a tomar decisiones descabelladas, tontas e incluso egoístas… pero esas son las que recordarás. Son de las que quizás te acabarás arrepintiendo o simplemente sonreirás. Nunca se sabe, pero son capaces de cambiar tu vida tanto como para bien, como para mal.Pero avanza, corre el riesgo y déjate llevar por espasmos cerebrales.

Re(cuerdos)

Busca algo de sensatez bajo todas esas cajas que amontonas en el trastero. Busca algo que te haga perder el tiempo, que te haga olvidar todas esas cosas que nunca aprovechaste. Encuéntrate en cajas de hace diez años, lee libros viejos y sonríe al leer esas frases que subrayabas de color morado. Si quieres, abre alguna maleta, esas que nunca usaste, porque pasar más de dos noches fuera de casa nunca te ha gustado. Quien te viera ahora. ¿Ves? Tu cartera rosa fresa, tus pendientes gitana tipo Esmeralda de cuasimodo. Fotos, algún que otro peluche olvidado. Ese olor a viejo que te hace estornudar, mamá ahora te diría que te tomes las pastillas de la alergia. Tú de nuevo, con esas zapatillas nuevas, que el abuelo te aseguraba que con ellas serias la que más rápido corriese. A ti te brillaban los ojos. ¿Te has dado cuenta? Todas esas cosas siguen ahí, como tú las dejaste. Muchas a medio terminar, rotas o incluso olvidadas. Pero las tienes, nunca las vas a perder. Nunca. Créeme, son tuyos. Nadie te los puede quitar. Solo tienes que hacer memoria, recordar. No olvidar nunca lo que siempre te ha hecho sonreír. Porque siempre te hará sonreír un recuerdo pasajero. Una palabra de hace diez años recordada un lunes a las nueve de la mañana… te puede alegrar el día.

Fly

No seas maleducado, si llegas tarde, pide permiso. Al llegar a un sitio, da los buenos días. Cuando te den algo, da las gracias. Si te equivocas, discúlpate. Cuando haya algún malentendido, ve y da la cara. Pasa por el lado de cualquier persona, y aunque no hables nunca con ella, sonríele. Cuando tengas la necesidad de bailar, baila, sea donde sea. Y haz lo mismo con todo lo demás. Canta, ríe, grita, salta, juega, corre, sueña, diviértete, besa, disfruta, quiérete, abraza, supérate, déjate llevar, imagina... Pero también puedes llorar, despertar del mejor sueño de tu vida, sufrir, quedarte todo el día en la cama... Lo único que no puedes es rendirte. Lucha por lo que quieres, cae. Vuelve a luchar, vuelve a caer. Sigue luchando, sigue cayendo. Poco a poco aprenderás a caer, el golpe no supondrá ningún rasguño, aprenderás a levantarte. Y, ¿sabes qué? Te resultará fácil el volver a intentar conseguir lo que quieres. ¿Por qué? Porque todas esas personas a las que sonríes, a las que le das los buenos días, con las que siempre fuiste de frente, esas personas, están a tu alrededor, apoyándote, animándote. Vas cogiendo velocidad al levantarte, incluso lo haces saltando. Pero sigues cayendo. Esas personas no quieren abandonarte, siguen ahí, haciendo de tus pies unos auténticos muelles. Sientes que coges altura, vuelas.

look my way

Puedes sentirte sola y estar entre un millón de personas, puedes gritar y que nadie te oiga, o preguntar y que nadie te conteste, puedes querer y no tener, luchar y no conseguir, pelear y no ganar, dar y no recibir..
Pero, ¿sabes qué?Habrá otros momentos en los que verdaderamente estés sola y te sientas rodeada de mil personas que te quieren. Sin decir nada, siempre habrá alguien que sabe que las cosas no van bien. Sin preguntar, te dirán lo que necesites oir, conseguirás cosas sin luchar, sobre todo aquellas que no quieras pero ganarás batallas sin dejarte la piel en el camino.Y después de todo esto, alguien te enseñará que el unico truco es sonreir y seguir adelante pase lo que pase.

Absurdo, como un no vuelvo a beber.

Sé que no soy perfecta.No soy la clase de niña perfecta que sigue las normas al pie de la letra. Cometo los errores que nunca hayas visto,tropiezo 3 veces si es necesario con la misma piedra porque lo necesito, o tal vez no, pero me levanto con dos cojones. Casi siempre consigo lo que me propongo, y si no lo consigo, tranqui que ya lo conseguiré. Si estás pensando lo que yo creo.. no, no te mostraré tan fácilmente mis penas y jamás lograrás verme llorar,jamás. Porque como en esta cabecita se meta algo, dificil será que lo consigas sacar. Soy indecisa, atrevida, arriesgada y demasiado dura por fuera, pero por dentro ni te imaginas lo que aguardo. Soy como un libro cerrado que no hay más que mirar la portada para saber de qué trata. Soy.. Puf.. ¿Cómo decírtelo? Soy la soñadora de tu mente,la más idiota, a la que no le importa esperar por tus besos, soy.. Soy la persona que más te quiere y te querrá en este mundo, ¿lo entiendes? Sé que es dificil de creer, el típico tópico de amor, pero no. No es así, te lo digo porque lo siento, y ¿sabes? siempre que lo siento, te lo digo,siempre.

Bastante bien lo deje.

Hoy no tengo muchas ganas de escribir pero... solo dire un par de cositas:

Uno: Odio a las tías que sabiendo que el chico tiene NOVIA se mete por medio, diciendo cosas en plan no me echas cuenta, no me hablas, ¿Qué cuenta te va a echar cariño? la que tú quieres no, a ver, así de clarito.... Una pareja es de dos, si tú eres una analfabeta que no sabe contar te jodes (;

Dos: Odio que me digan que olvide a una persona y que ella hará lo mismo, y solo está mirando el blog todo el día, oye que mirarlo vale, por mi de lujo, pero chaval si quieres llamar la atención dímelo porque desde que paso aquello te has pasado visitando aquella entrada sigue así y la borro.

Tres: No tengo más que decir, sé que esto no es lo típico que suelo poner en mi blog, lo siento, pero no tengo ganas ni de escribir ni de pensar y comerme la cabeza. Lo siento.

romper el ritmo a base de golpes.

''Las personas, ahora, camuflan lo que sienten. Regalan sonrisas y marcan las miradas. Seleccionan los momentos con una fecha. Dejan las historias sin final. Olvidan lo que sienten antes de que les de tiempo a saberlo. Ahora, se dice "te quiero" como quien dice "hola". Los besos se regalan, y los calentones en cualquier parque a cualquier hora de la tarde son rutina.Si eso les llena...vale, pero eso no es para mi. Porque, joder, cuando digo "te quiero", es porque te quiero, de verdad, sin contratos, sin papeles, sin interés, y con todas las consecuencias que conlleva hacerlo..''

Tiempo de cambiar. Tiempo de luchar.

+ ¿Por qué él? ¿Por qué has dicho su nombre?
- Por nada, había que romper el momento.
+ Respondeme…
- Bueno, no hay más que verte cuando estás con él. Las sonrisas, el toqueteo de pelo, el pestañeo supersónico. Vas con el neón en la frente, y se va a dar cuenta…
+ ¿Cuenta de qué?
- De que si te mira más de cinco minutos, se va a quedar enganchado a ti…
+ No voy a estar con él… Me ha rechazado, asique ya no habrá nada con él…
- Es una pena…
+ ¿Por qué?
- Verás…las chicas tenéis una tendencia rara a engancharos a los chicos que os rechazan. Si os hubierais liado igual te hubieras cansado al mes, pero así puedes estar pensando en él en todos los trenes y todos los metros de los próximos cien años...

¿Acaso no somos capaces de mirar hacia delante?

¿Cómo, cuándo, dónde? Me da igual. Me da todo absolutamente igual, con tal de que sea de verdad, ni un capricho ni una conformidad, ni tan siquiera un objetivo. Yo lo que quiero, lo unico que pido es la sinceridad, lo bruto, lo puro, lo verdadero... alejado de mierdas pasadas, de historias de contemplación, de errores no superados y sobre todo del temor. Con eso ya me basta y me sobra. Ahora piénsalo tú, que yo ya no quiero pensar más.

nunca en la vida.

Si a un ataque respondemos con otro ataque lo único que vamos a ganar será un nuevo ataque. Claro, que aveces nos atacan tanto que el deseo de venganza es muy fuerte, parece el camino más fácil ¿no? Dejar las armas y confiar en que la vida va a hacer justicia es difícil, pero a la larga es lo mejor. Dicen que la venganza es el placer de los dioses, pero para nosotros, que somos simples mortales, la venganza solo trae destrucción, nada más. Nunca, nunca tomes el camino de la venganza,porque te va a destruir

no voy a despertarme porque salga el sol..

Creo que ya lo sabrás, o deberías llevar una idea. Pero por si acaso, te lo aclararé cielo. En esta vida, básicamente todos o gran parte de las personas de tu alrededor, van a terminar haciéndote daño. Habrá gente que lo hará sin querer, y otra tanta que lo hora por joder, pero tranquila. Esto, lo más seguro es que te produzca ciertos trastornos emocionales, y te pondrás canciones deprimentes, comerás helado a las cuatro de la mañana, claro que después de haber estado una hora llorando recordando como en la película de atena3 el anciano murió sin despedirse del nieto, o que por una puta suertuda casualidad, la mujer coincidió con el amor de su vida en la última parada de tren. Y te harás replantearte ciertas cuestiones de la vida. Veras, vas a seguir sintiéndote mal cada vez que esa persona pase de ti. Van a decirte cosas que duelan toda la puta vida. Vas a perder a gente importante. Vas a terminar por lo menos cinco de cada 10 noches de sábado enredada en las sabanas viendo un maratón de “pelisdepre” porque noséquien no se acordó de llamar… o algo de eso, ya sabes a lo que me refiero ¿no? Son de esas cosas inevitables en la vida. Asique tranquila, ya sabes que todo el mundo va a lastimarte. Solo debes darte cuenta por quienes vale la pena sufrir. Y mandar a la mierda a los subnormales que te lastiman y ni darles oportunidad a explicarse.

Y es algo divertido e ilógico.

Y justo entonces, llego a rozar la calma, cada vez que lo hace, cada vez que sonríe.Nosé cómo ni de qué forma, ni la razón por la que reacciona así, pero basta estar en la peor situación, para que llegue y te la convierta en una de las mejores. Y podría perderme en sus ojos, en cada gesto, en cada estupidez que sale por su boca, en la forma en que rechista, o en la forma en que se excusa..en cada detalle, en cada abrazo, en cada beso, en cada por qué, o en uno de tantos te quieros, por hacer una única excepción. Tal vez tenga la virtud de hacerlo, de hacer cambiar un estado de ánimo a otro completamente diferente, teniendo en cuenta su presencia, y sin motivo alguno, o simplemente por el tiempo, o por la confianza adquirida a lo largo de lo años que hemos estado de amigos. Y seguiré riendo, llorando, encontrando excusas fáciles, o mis más propias confusiones, pero sin lugar a duda, siempre habrá una única forma de calmarme y sentirme bien, y eso me basta..el cada vez que lo hace, cada vez que sonríe.

Siempre se deja escapar lo que más se quiere.

- Esto… - carraspea un poco-. Buenas noches… Por nada del mundo habría querido interrumpir esta fiesta…
Un chico del público lo estaba deseando.
- Muy bien, así se habla, ¿por qué no te vas entonces y nos dejas seguir bailando?
- Porque un día podría sucederte a ti. O a ti. O incluso a ti… - señala a varias personas -. Porque puede que una mañana te levantes y te digas que estás echando a perder tu vida, que te des cuenta de que tenías algo maravilloso y que lo estás perdiendo… Y no puedes permitirlo. No puedes seguir sufriendo en silencio y vivir una vida vacía e inútil. Porque cuando conoces a la persona adecuada, la especial, la única, esa que sabes que nunca nadie podrá sustituir, entonces debes hacer un esfuerzo por reconquistarla. Incluso subir a un escenario e interrumpir la sesión de un disc-jockey, parar la música y hacer que suene tu corazón. ¿Os habéis enamorado alguna vez, os ha sucedió no pensar en otra cosa que en él o ella, desear con todas vuestras fuerzas ver a la otra persona, pasar tiempo con ella, poder tenerla? ¡A mí me está ocurriendo ahora!
Un tipo grita dese abajo y abraza a una chica, que se ríe con él mientras se besan.
- ¡Cómo nosotros!
- Se ve que tienes más suerte que yo. Era mía y yo era el hombre más feliz de este mundo, pero la dejé escapar

Memories.

- ¿Cómo se olvida? No recordando. ¿Cómo se recuerda? A partir de los sentidos.¿Qué quiere decir esto? Una imagen, un sonido o un aroma, digamos que te despiertan un recuerdo. ¿Qué es lo que tenemos que hacer? Tenemos que anular los sentidos.
+ Estás totalmente loco, aunque me dejes ciega, sorda y muda yo igualmente me voy a seguir acordando de todo. Te voy a tomar yo un examen a ti. Por ejemplo, piensa en un elefante rosa. Ahora olvidate del elefante. Ahora responde a mi pregunta, ¿de que te he dicho yo que te olvides?

- Del elefante rosa....

+  Es imposible olvidarse de lo que uno sabe que ya se ha olvidado. La memoria no está en la cabeza. ¿No te puedes olvidar de un simple elefante rosa que te he nombrado y quieres que yo me olvide de toda una vida entera de recuerdos? Millones de recuerdos inolvidables son lo que nos hacen ser lo que somos. La memoria se puede dormir, pero nunca se muere, está en el corazón. Las vivencias, las frustraciones, los sueños, todo revuelto y listo para salir a la primera de cambio. ¿Sabes qué? Yo puedo quedarme aquí toda una eternidad, pero los recuerdos son míos y nadie me los va a quitar

mírame, mírate.. el límite es el cielo.

Si tú saltas, yo salto; si tú quemas, yo ardo; si a ti te pegan un tiro, yo sangro. Porque eres lo más bonito que tengo alrededor y la única razón que tengo para seguir luchando, nadie puede darme lo que tú me das, nadie. Cuando estoy realmente jodida, apareces con esa sonrisa, me das animos, dices alguna tonteria, momentos juntos en los que nos hemos reido hasta que nos dolia el estómago... y eso me gusta. Hay palabras que suben como el humo y otras que caen como la lluvia. Aunque me fuese, ¿ de verdad crees que te podría olvidar? Cuando estoy contigo me siento distinta, me siento buena, mejor persona.La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento. Me despierto cada noche pensando en ti, en raptarte, y reventarle la cabeza a todo el que se ponga por delante. Y me levanto todas las mañanas con las mismas ganas de abrazarte. Me muero por sentarme enfrente, por oler tu ropa, por mirarte y luego perderme. Quiero quedarme aquí, y hacerlo mientras nos abaten con toda la puta artilleria.
Yo intento engañarme a mí y a ti, diciendo que no significas nada, pero no es así, esta vez no me voy a ir de tu vida por la puerta de atrás, esta vez no.Y me gustaría que supieses que mereció la pena, que ahora sé que seguir viviendo no es pasar las hojas de un calendario, sino entender que cada hoja de ese calendario es única e irrepetible.

no good.

Nos negamos a hacerle caso al corazón. Repetimos y contamos a amigos y familiares una y otra vez que si, que le hacemos caso, pero nunca es cierto. ¿Por qué? Yo que sé. Miedo al fracaso, miedo a intentarlo, miedo al futuro. En fin, ese tipo de cosas. Eso dice la gente, y supongo que en parte es cierto. Pero yo tengo otra teoría. Mi teoría es que nos han enseñado que hay que seguir a la razón, nos han metido en un corral, del que no podemos saltar la valla. Porque hemos aprendido a vivir pensando en las consecuencias. Y eso no es malo, gracias a eso, el mundo se mantiene en pie. Pero el corazón es libre. No está sometido a ninguna ley, ni norma, ni sugerencia. Actúa según lo que quiere. Es egoísta y a la vez altruista. Y por mucho que la reclamamos.. parece que nos da miedo la libertad, sinceramente.

no hay nada que me detenga.

Es tan sencillo como parece,no hay trucos ni trampas cuando dobla la esquina.No es porque no le encuentre ningún defecto,aunque me haya esforzado al máximo en buscar algo que no lo haga parecer tan increible,inmejorable.Inalcanzable.Ni siquiera porque cuando estoy hecha polvo,se acerca y dice "¿A quién hay que pegar?".No tiene nada que ver con que me hace perder la razón o con que cuando lo veo por las mañanas,me saluda y me guiña un ojo y me dicee "Guapaa", ya, me ha alegrado toda la mañana,y la tarde,y todo el día.No es nada de eso,porque lo cierto es que me conformaría con mucho menos.No necesito nada más,porque cuando me sonríe,no hay nada malo.No existe nada,sólo esta su sonrisa y lo fácil que parece a veces ser feliz,lo poco que se necesita,lo bien que sienta.Y,joder,sí,en ese instante,ni tirarme al vacio y sentir como la adrenalina me hace cosquillas en las venas superaría la sensación.Porque es cierto,me conformo con eso,cuando sonríe y el mundo parece menos malo.¡Y que buen día hace y que fácil sonreír!¿Quién iba saber que era tan sencillo?.Pues lo era,se reducía a tí y a que me sonrieras todas las mañanas hasta que me volvieras loca,a que me jodieras los esquemas y me obligaras a improvisar cuando me cruzaba con tus pupilas en plena calle y conseguías que incluso a mí,se me olvidaran las palabras.Porque sí,porque eres tú cuando me sonríes,porque no necesito nada mejor.Porque,joder,sé que no existe nada mejor.

Locuras en el páramo.

- ya te volvió a pasar... volviste a caer en brazos de alguien que te ha hecho demasiado daño, te lo advertí, pero tú quisiste seguir, ¿para qué escucharme no? si yo solo he estado contigo en los peores momentos y ahora mírate, estás fea, deprimida, sin ganas de comer... y sólo por un gilipollas más.

+ déjame, no te he llamado, nadie te ha pedido tú opinión.

- no me voy a ir, a ver si me entiendes, me importas demasiado, siempre he estado contigo, y siempre te aviso de estas cosas pero nunca me dejas actuar a mí, siempre quieres ser una niña boba con ellos, si fueras más frívola como te dije ahora no te dolería nada, como con el pequeñin, te dije actua así, lo hiciste y mira como estabas demasiado bien y ahora por ese que se hacia llamar mejor amigo mírate, eres patética...

+ ¿qué no entiendes de déjame en paz? ya sé que me deje llevar, pero tú sabes al igual que yo que él me enseñó a sonreír de esta manera, él hizo que pensara así, él me levantaba el ánimo cuando peor estaba, él me protegia, un abrazo suyo me elevaba al infinito, él me hizo quitarme la máscara que cree hace cinco años...

- ¿y de qué ha servido bonita? te ha machacado por dentro, te ha llamado cosas que las piensa, porque si se dicen una vez son por que se piensan, niña consentida, caprichosa, bueno esto último no es lo que dijo exactamente, pero hija, blanco y en bandeja, te mando al caraho ese en el que confiabas tanto, el que tú serías capaz de.. ¿cómo dijiste? a sí, de morir si algo le pasara, de verdad, mírate, tus ojos ya no brillan, estan como muertos ¿sólo por él? ¿por qué? no merece la pena... tú vales, él también, no voy a ponerme a decir que tú vales más sólo por subirte la autoestima, pero no dejes de valorarte sólo por él.

+ Cállate ya de una maldita vez, no te necesito, yo sé lo que dijo, sé lo que me está pasando no hace falta que vengas a restregarme que me volví a enamorar de otro que no merece la pena que cuando se le cruzan los cables y game over, no hace falta que me lo repitas, ya lo sé yo sola...

- no te volviste a enamorar, ya lo estabas, lo dijiste, nunca llegaste a conocerlo del todo porque te daba miedo a descubir como era en realidad, nunca diste esa opción por buena nunca pensaste en realidad quien era, te advirtieron, muchísimo, tu no les creías, ¿para qué? él era tu maravilloso amigo, el que nunca te dejaría, me haces reír y a la vez me das pena, no fuiste capaz de darle lo que tenías para él, bueno una de las cosas sí, la que importaba no.

+ miedo... miedo tengo siempre, me volvi más fuerte pero sigo temblando por dentro, necesito siempre a alguien detrás mía, soy inútil, ¿a que sí?

- no, no lo eres... eres especial, y agradezco que sea así, si no, que aburrido sería todo.

+ Eres estúpida... de verdad, nunca hablas enserio siempre andas con tonterías....

- Soy tú, ¿qué quieres? tú misma te conoces y en los momentos más malos de tú vida siempre has sonreido, no me seas tonta y me digas ahora eso.

+ Estúpida...