Me contaron una vez que hay personas que mienten tanto que acaban creyendo sus propias mentiras... Entonces pensé, que si sonreía tantas veces al día, tal vez acabaría creyéndome mi propia felicidad.
Las oportunidades en esta vida son innumerables. Es más, casi con toda seguridad podría decir que en casi todas las elecciones que tomamos, siempre tenemos una oportunidad más para cambiar lo que haya sucedido a raíz de la opción tomada. Podría decirse que, en lenguaje metafórico, las oportunidades son como atajos que se nos van presentando a lo largo del camino. No es obligatorio tomarlos, pero siempre se hacen necesarios en alguna ocasión.
Sin embargo, algunos de estos atajos no vuelven a repetirse más en todo el trayecto restante. Aparecen en una, dos, incluso tres ocasiones, pero a la cuarta negativa, desaparecen. Y finalmente terminamos echándolos de menos cuando reparamos en ellos y en el bien que nos podrían haber hecho de haberlos tomado.
Por eso, cuando damos con una nueva oportunidad, la cogemos con fuerza, y la llevamos a cabo, pueden suceder dos cosas: O que salga mal, o que salga bien. Si sale mal y el atajo ciertamente no tenía salida, es tan sencillo como retornar al camino por el que íbamos, o coger otro atajo. Y si sale bien, se convierte automáticamente en nuestro sendero base. Es como una especie de entramado bastante complejo que no daría para un mapa.
Mi consejo en estos casos siempre es el mismo. ARRIESGARSE. No dejar una oportunidad sin aprovechar, sin probar, sin saber qué nos puede ofrecer y qué no. No cerrar más puertas que las que por sí solas quisieron cerrarse. No perder el tiempo en volver a abrir unas veredas que no merecían la pena, pues el camino es largo y no será la única que se cierre, como tampoco que se abra.
Aún quedan muchos kilómetros, y muchas ojeadas a vuestras brújulas para dar con la oportunidad final. Dejar huella o ser una huella
Mi última entrada del año, os deseo lo mejor para el 2012 (: ¡FELIZ AÑO NUEVO!
¿Qué ocurrió conmigo, con quien solía ser? Aquel brillo verde que guiñaba en mitad del marrón de mis ojos ya no está. ¿Por qué se marchó, adónde fue? Y la suavidad que siempre pensé que era envidiable de mi piel, se ha transformado en un territorio árido donde ni siquiera los cuervos harían su ronda.
Y, ¿qué pasó para que mi lengua dejara de decir verdades? Ahora tan sólo se deja sobrevivir entre medias confesiones en susurros, miradas bajas, y manos que tiemblan. Compañeros más que de alcohol, de venas, de vicios, de penas.
Antes yo también solía amar a la música. El toque de su hechizo era capaz de transformarme de forma tan magnífica, que conseguía olvidar todo cuanto me afligía, o me preocupaba en tan sólo un par de acordes. Pero sus notas comenzaron a ser ruido, el ruido en un murmullo tenue, y de ahí pasó a convertirse en nada. Más nada que todo lo que había antes en su lugar.
El dolor, el llanto, y la soledad los considero hoy mis escapatorias. La vía fácil hacia una tranquilidad que parece no llegar sino alejarse más y más. Y mientras, todas aquellas personas que conozco han logrado darle la vuelta al tablero...En cuanto a mí, yo todavía sigo al principio de mi primera carrera.
¿Esperanza? ¿Optimismo? ¿Paciencia?¿Promesas?... ¿Qué significaban aquellas palabras en mi antigua vida, aquella a la que desearía regresar? Volver a tener ilusión sin motivos un día cualquiera, o sonreír por cualquier detalle que me hubiera inspirado y luego escribirlo aquí, como ansiosa por contároslo. Engullir un libro tras otro, apuntando ideas importantes en mi pequeña libreta de desvaríos varios, subrayar frases interesantes, o poder enriquecer así mi línea filosófica... Echo de menos todo eso.
Sin embargo, comencé el año creyendo que sabía cómo era el mundo, y terminaré el año sin conocerme a mí siquiera. Con el mismo corazón malherido, ajado y harapiento que al principio, con la misma ignorancia entremezclada con tristeza de todas y cada una de las mañanas, y con el mismo vacío lacerante en mi interior. Pero sin tener ni idea de quién soy, o adónde voy exactamente.
Mas aún ahora, que miro detenidamente cada una de mis cicatrices, sigo creyendo que puedo conseguir mi oportunidad. Deliro, desvarío, descoordino. Pero a pesar de todo, la niña perdida que vive en mi bragueta siento cómo se aferra con más fuerza si cabe a mi cintura. No quieren que la separen de mí y no pienso consentir que lo hagan.
...Habrá cosas que siempre tenderán a cambiar. Mi espíritu no es una de ellas.
Después, silencio. Los mañanas de mañana se suceden, arrugando mi vida. Quizás si dejo de pensar en la Muerte, finalmente se canse y venga a por mí. Quizás si cierro los ojos nada de esto exista y sea sólo una pesadilla. Quizás ya no tenga las respuestas a todo. Quizás sólo necesite derramar un par de lágrimas. ¿Quién lo sabe? Me hago la fuerte y soy el ser más cobarde del mundo, agarrando recuerdos para que no se escapen, intentando buscar unos nuevos que me devuelvan la ilusión para vivir… ¿Dónde está la Mariló que siempre era ella misma? ¿En qué clase de monstruo se ha convertido? Alejando a los que ama, atándolos con cadenas al pasado para que no la sigan pero, ¿adónde va para no querer compañías? ¿Al infierno? Hoy ese monstruo debe morir.
¿Dónde están sus sueños? ¿El amor que juró entregar y que no encuentra en su interior? ¿A quién quiere? ¿Quiere a alguien? Pobre corazón roto, incapaz de dar un paso más, cansado de latir, pierde contra el mundo de nuevo. Ha perdido lo que realmente le importaba…y ya no tiene NADA.
Ojalá y mi mundo sólo se resumiera en eso: malos momentos, malas personas, culpas ajenas… Ojalá y yo no tuviera la urgente necesidad de pedirles perdón a todas las personas que me rodean.
¿Por qué daño a la gente? ¿Por qué en vez de hablar, no aprendo de una vez a callar? ¿Por qué cuando no tengo nada que decir busco anular a los demás? ¿Realmente disfruto de ese horroroso escenario o es por mera cortesía de mi misma por la que lo hago todo? Tal vez no sea más que otra estúpida colegiala dispuesta a asustar al personal con sus payasadas.
El tiempo funciona sin pilas. Los trenes no esperan y se largan. Los capuchones de los bolígrafos se pierden. Las palabras son inversamente proporcionales a todo lo que queremos decir. La batería de los móviles siempre falla. Las miradas ya son sin compromisos. La música pierde interés por sus letras. Los zapatos se desgastan. Los sueños siempre llegan con retraso. El pasado te hace rebobinar tu vida. Los besos se agotan. La esperanza desespera. Las leyes se imponen sin venir a cuento. Los lunes son odiosos. Los compromisos se desentienden. Las luces se funden. Los sentimientos se confunden. Los semáforos siempre se ponen rojos si los miras. Las prisas te retrasan. Los momentos son instantes. Los perros ladran por que sí. Los gatos son muy perros. Los malos son muy malos, y los buenos... bueno, los buenos no son tan buenos.
Tanta gente que no para, que golpea mis brazos al pasar por mi lado, que me mira con aires de superioridad, que escucha lo que digo por si tiene interés, que ríe junto a mi oído con estridencia... Tanta gente sin importancia que cruza su mundo con el mío sin pararse a pensar si tienen algo en común. Y créanme que muchas de esas personas, se sorprenderían si se parasen a descubrir a los demás. Hay más valor en el mundo del que pensamos pero, claro, no hay tiempo para enriquecer nuestros espíritus, ¿no? Demasiadas cosas triviales de las que ocuparse, tantos problemas tan estúpidos comparados con los que se viven en este mismo instante en otra punta del mundo y nosotros tan preocupados por no hundirnos frente a un grano de arena. Mucho tiempo para tan poco contenido.
Dicen que esta época del año es la más hermosa por la magia que desprende su historia, pero luego salgo a la calle esperando con ilusión ver a esos hombres, esas mujeres, y esos niños caminando para impregnarse de esa chispa... Pero lo único que yo veo son grandes masificaciones de personas que arrastran sus pies, se chocan y sin disculparse, siguen quejándose, refunfuñando y entorpeciendo el paso con sus trastos y cachivaches. Feliz Navidad, supongo.
Estos no son tiempos de felicidad ni celebraciones, o al menos eso dicen. Tiempos difíciles, de escasez y hambre, de inactividad, corrupción y desesperación. Tiempos de incluso no querer vivir, de enfermedades sin aparente solución, de muerte, de ira... Muchos se preguntan que dónde está su Dios, y por qué los abandonó. A esos que se lo preguntan tan sólo les diré una cosa:
Dios no tiene la capacidad de cambiar las cosas como si de un genio de la lámpara se tratase pues esos únicamente viven en la fantasía. Él tan sólo observa, y decide, mas sus actuaciones son tan sencillas y poderosas como, por ejemplo, una sonrisa, un abrazo, o una canción. Así Él cambia las cosas. Siempre que haya alguien con esperanza, allí estará Él. Siempre que alguien ría, allí estará Él. Donde haya una deseo de mejorar, una iniciativa para avanzar, allí vivirá Él, no con esto digo que yo crea en el, si no es algo que escuché decir a mi abuela desde pequeña.
Luchar por cumplir un sueño, por alcanzar una meta, por conseguir un objetivo...Todavía hay quienes creen en eso, en que alguien escuchará lo que dicen y que algún día les llegará el regalo de obtener lo que más anhelan. En mi opinión es por esas almas inocentes y puras por las que la Navidad sigue teniendo su espíritu diferente.
La lógica aplastante de quien se ha tenido que ver en tesituras de mayor envergadura de las que está acostumbrado a vivir, aumenta de forma directamente proporcional a la mitad de la razón que, parcialmente, cada uno de dichos problemas conllevan por sí solos de manera independiente. En otras palabras, según creces, así vas mejorando tu técnica pensativa y de raciocinio. No es algo inherente e implícito al ser humano y su naturaleza, pero ese suele ser el camino correcto en la mayoría de los casos. Madurar.
Seguramente, cuando aún se es pequeño, el efecto “diversión y sabiduría interior” supere con creces al efecto “lógica y consecuencia” o, “causa y efecto”. Al principio todo es independiente, y no le vemos la conexión, pero en el subconsciente esas dos variables se conceden mutuamente un sentido, y por ello los conmutamos constantemente. Luego, cuando se es mayor, todo encaja y no es más fácil encontrar esa unión, dado que ya se nos ha facilitado en el proceso de metamorfosis cerebral y espiritual. Y nunca habrá un proceso parecido a otro, ahí radica la exclusividad individual de cada sujeto socialmente capacitado. Se integra en el hueco exacto que hay en la Humanidad reservado para alguien así, y digamos, que todo lo demás se amolda en cierto modo a aceptar esa pieza entre sus espacios. Eso me recuerda en Biología, un concepto que se usa en tema de enzimas y catalizadores y es el “acoplamiento llave-cerradura”, en el cual el sustrato se une a la enzima pero no de forma específica, sino que esta última se amolda para acoplarse a su sustrato. Una especie de simbiosis enzimática bastante interesante. Así pues, baso mi razonamiento en este segmento del conocimiento, para hacerme más llevadera la vía de mi tesis.
Y como todo, detrás de lo que actualmente conocemos, vendrán otros saberes, otros términos que, aunque creamos conocerlos en nuestro plano mental paralelo al que está en uso, serán, con toda probabilidad, diferentes caminos para seguir aumentando nuestras capacidades, para que a la hora de enfrentarnos sin protección al animal salvaje que es la vida adulta, podamos salir victoriosos sin demasiado esfuerzo de esa justa.
Va y viene, lenta y ocasionalmente. Regresa a mí, hacemos el amor después de tanto tiempo, y vuelve a desaparecer. Digamos que me he acostumbrado a nuestra relación. Yo la amo por su apariencia, y ella me ama a mí por mi decisión y mi fortaleza. Al menos eso creo.
A veces la escucho llegar pues abre con celeridad la puerta, sube las escaleras hacia mi escritorio haciendo mucho ruido a propósito con sus botas de agua por los peldaños para que yo note su presencia, golpea la mesa en la que me encuentro con rudeza, y me exige que la posea. Yo, alzo vagamente la mirada por encima de la montura de mis gafas, esbozo una leve sonrisa, me levanto, la cojo de la mano y nos encerramos en mi dormitorio. Y pasan las horas, vuelan las horas. En esos instantes ella es mía y yo soy sólo suya, piel con piel. No existen prejuicios ni peros, ni excusas, ni celos.
Pero otras veces, llego a pensar que ni siquiera existe, o que simplemente se ha olvidado de mí y finalmente ha encontrado una nueva vida, aquella que siempre soñó con tener. Luego la lluvia, mojándolo todo a través del cristal helado. Cuando ella falta, el sol deja de brillar. Se marcha con ella, o eso creo yo, al igual que las estrellas y la luna que desde esta ventana ya no se ven. Ella siempre me dice que son su equipaje cuando viaja. La casa huele a humedad y a cerrado cuando eso ocurre. La taza del café no se calienta aunque el café esté ardiendo. Mis manos la rodean con frío y anhelo pero aun así siguen titilando. Las sábanas de mi cama ya no envuelven mi cuerpo, sino la carcasa hueca de un espíritu errante y atormentado.
Tenemos como norma no preguntarnos nada. Qué hemos hecho, o con quiénes hemos estado. Así que no sé si me es infiel o no cuando se marcha. Si me extraña, o si habla de mí a esas personas a las que ve. No lo sé. No sé nada al igual que ella no sabe si una noche decido emborracharme, acostarme con otra persona, o borrarla de entre mis palabras momentáneamente. Ese fue el trato. ¿Que si lo acepto? Básicamente es la única manera que tenemos para evitar odiarnos, cogernos rutina, y languidecer. Pensamos que, así, la chispa seguirá siempre viva, y aunque las ausencias sean duras, un reencuentro apasionado siempre es capaz de curarlo todo...O casi todo. Eso pensaba antes.
¿Que cómo es ella? Especial. Más que eso...Ella es INCREÍBLE. Su dulzura y su desprecio consiguen aturdir mis sentidos. No tiene paciencia, tampoco respeto. No le importa alzar la voz si con ello consigue que la calle con un beso. Tampoco halla inconveniente en despertarme si necesita que la abrace en mitad de la noche. Ella, sencillamente, no tiene horarios, ni calendario, ni más motivación que confundirme. Quizás por eso la ame tanto, aunque también podría ser odio. Tampoco me importa.
Sin embargo son altas horas de la madrugada. Toda la casa está en silencio, vacía y hostil. Me siento como una extraña aquí, en la oscuridad tan forastera en tierra de noche... Jamás se había ausentado durante tanto tiempo. Me siento frente al ordenador desvelada por mis propios pensamientos que se entremezclan con mis sentimientos y comienzo a escribir, aunque ya hacía tanto tiempo que no lo ponía en práctica que creo haberlo olvidado. Quisiera llamarla y preguntarle por qué tarda tanto pero ¡ah! Nada de preguntas. Las normas son las normas y hay que cumplirlas.
Ella, tan auténtica y huidiza. Tan cruel, tan esquiva. Ella tiene mil disfraces y siempre conseguirá sorprenderte. Ella que surje de cualquier cosa... Una idea, una palabra, o cualquier hecho cotidiano. Ella, violada por tantos, amada, respetada, e igualmente abandonada. Ella, mi musa y maldición. El amor de mi vida hecho arte para mí. Ella...siempre será ella. Y la amo por lo que es. Es, ELLA.
Sonríe porque una sonrisa es capaz de muchas cosas. Sonríe, obvia lo demás, olvida lo que oyes y ves y responde siempre con este pequeño pero tan especial gesto de alegría. Si quieres puedes acompañarlo de un pícaro guiño de ojos, o un abrazo, incluso también podríamos adjuntarle un beso en la mejilla. Todo sea por aumentar su carácter mágico y tan evidentemente tierno.
Y si notas que las comisuras de los labios te comienzan a doler por la postura de transparencia, saca la lengua, aprieta los ojos fuertemente, y ponte a imitar a un animal. Luego, ríete de tus ocurrencias. Alarga la mano, besa el dorso de quien te la estrecha. Pídele un baile o dos, canta en voz alta una melodía para la ocasión, equivócate en la letra o invéntatela directamente. Luego frena para reír de nuevo, o metiendo tus dedos por los labios del contrario, esbózale una sonrisa forzada. ¿Ves? Queda lindo si lo ves, o si lo fotografías en un instante y luego te ríes. Hay tiempo para todo y sin prisas por comenzar o acabar, por pensar qué va a suceder a continuación, por buscarle tres pies al gato y luego ser alérgica a ellos.
Ahora, ¿qué? ¡Corre, está lloviendo! Pisa fuerte la acera, quizás te encuentres con un charco y te salpique en los pantalones. Luego, tendrás frío en las piernas y temblarás. ¿Tal vez una carrera alivie esa sensación? ¡El último es un huevo podrido! Pierdo a conciencia porque siempre me he querido creer huevo podrido. ¿Alguien me pegará un bocado? O también, ¿por qué me he podrido? Seguramente porque no repararon en mí en la nevera, o porque siempre me iba de excursión entre los alimentos y nunca nadie me veía o también es posible que...¿Qué? ¿Revancha? ¡Venga ya!
Luego llegan los días de no vernos. Hoy compuse una canción sin ritmo para ti porque lo que siempre me dices es que la letra, la intención, y la ilusión es lo que cuentan. Escribo palabra tras palabra mientras una carcajada se escabulle entre mis dientes...¡Es horrorosa! Cuando la oigas preferirías no tener oído. Y huelo a ti de repente y me pongo a pensar en cómo tu pelo se metía en tu cara, y mi manía de peinártelo. Loco, siempre extraño. Me sorprendo llorando porque te extraño, y al mismo tiempo también sonrío porque te quiero. Me cubro con una manta, enciendo la televisión y dejo la guitarra, sus acordes, y sus partituras acostadas sobre el sofá. Mañana será otro día pues el hoy comienza a escasear.
Pero, sobre todo, ¿qué ocurre cuando algo va mal, como ahora? ¿Qué pasa cuando todo esto deja de existir porque llega el momento de crecer repentinamente? Pues sonríe porque una sonrisa es capaz de muchas cosas...Muchas más de las que te puedas imaginar.
¿Qué hubiera pasado si yo no hubiera llegado a existir? ¿Que ocurriría, pues, si desapareciese? Reflexiono mas no se preocupen, esto no es una indirecta acerca del futuro, tampoco una forma de concluir mi historia. Tómenlo como la simple teoría que es. Como el planteamiento típico de un ser humano preocupado de su raza, y de los cambios a los que nos somete la vida.
Y es curioso aunque, no obstante, también es inquietante, la forma tan impredecible que tiene la realidad para hacer mella en los demás, para hacernos hueco entre tanta gente de forma que, si alguno de nosotros cayera, en un radio lo bastante cercano caeríamos también como un efecto dominó. Es metamorfosis en su estado más puro y elemental. Es impresionante.
Por lo tanto, hoy no escribiré sobre el amor, ni sobre el pasado. Tampoco confiaré en mis instintos para aventurarme a decir qué sucederá con mi futuro pues lo más probable sea que nada de lo que pudiera decir, ocurra. Hoy hablaré un poco de todo y, al mismo tiempo y consecuentemente, de nada. Expondré exactamente las palabras que cruzan ahora mismo mi mente tal y como así lo hacen pero al final descubriréis que no tiene sentido y por lo tanto tampoco sinopsis lo que voy a decir y digo.
¿Qué soy yo? ¿Qué represento para cada persona que sabe de mi existencia? En ocasiones juego a imaginarme qué deben pensar de mí para hacer o decir de mi persona lo que sé que hacen o dicen de mi persona. Los veo murmurar, o callar a medias las verdades, o evadirme. Luego los veo ayudarme si desfallezco, o cogerme de la mano si tropiezo. Y también hay momentos en los que los necesito, pero no están y no dejan una nota diciendo el por qué se han ido. Simplemente, dejan de estar. Ponerme a intentar buscarle un razonamiento que entre dentro de los parámetros de la lógica, sería una pérdida de tiempo que no estoy dispuesta a cometer en vano. No de nuevo.
Podría cambiar, dicen. Modificar lo que no se acepta, o no se valora de mí. Dejar de aferrarme a viejos principios y demás. Podría aguantar, digo. Obviar palabras de semejantes imperfectos, confiar en mi ritmo, y seguir creyendo en lo que creo con más fuerza si cabe, con mayor determinación. Pero ni lo uno ni lo otro lo haré. ¿Indecisión? Prefiero llamarlo... Indiferencia.
Por esta vez acabo, aunque yo que vosotros no tomaría mucho en cuenta estas palabras. Tan sólo es un lavado de inspiración y mente necesario para proseguir
En ocasiones yo también me permito mirar al pasado. Es comprensible, sobre todo cuando tantas historias han quedado atrapadas en él. Historias que merecían la pena ser recordadas y contadas en un futuro. Y sí, lo reconozco, me da nostalgia cuando lo pienso. Darse cuenta de todo lo que se ha perdido, y sin quererlo borrar, ha permanecido ahí esperando una sentencia. Sentencia la cual a día de hoy no estoy segura de acometer. No sé siquiera qué debería hacer.
Echo de menos muchos de los momentos que se han ido con los días. Anécdotas que en ese instante eran tan normales, pero que hoy han cobrado un valor inesperado para mí, que me sorprende y asusta al mismo tiempo. En mi memoria quedarán mientras yo sea capaz de almacenarlas intactas, tal y como sucedieron, con sus consecuentes lágrimas y sonrisas, pensamientos, teorías, aunque me temo que con los años comenzará a diferir, a amarillear. Confundiré lo que dije, lo que dijeron, lo que sentí, lo que sintieron. Y así todo acabará al final de mi vida. Capítulos llenos de tantas cosas que ya no se ven normalmente, que hasta duele dejarlos ir ahora mismo precisamente por todo lo que podrían haber expresado.
Una mezcla de entre dolor y melancolía asalta en emboscada mi alma en este punto. ¿Cómo, por qué? Una explicación, o un puñado de ellas, ya no serían suficientes para justificar el motivo de por qué todo ha terminado de esta postura y posición. Y sé que no comprenderéis o no todos, lo que intento decir. Si es así, me alegro, pues esa es la finalidad de este texto. Ser solamente yo, y alguien más, consciente del significado que tienen estas palabras.
A veces, me gustaría retroceder el tiempo con una máquina especial que lo hiciera pasar desde ese segundo mucho más lento. Regresar a cuando tan sólo un simple monosílabo tenía la capacidad de cambiarlo todo para siempre (ya fuera para salvarlo o para condenarlo). Planes, en ocasiones demasiado utópicos, aunque también demasiado ambiciosos. Proyectos grotescos y cómicos que daban conversación hasta el amanecer siguiente. Por eso digo que tantas cosas que merecían la pena se han abandonado en pos de un progreso necesario. Muchos sacrificios forzados, demasiado premeditados.
No diré unas últimas palabras, pues así mantengo todavía cerquita de mí esos tesoros, impidiendo que se marchen, y también que me afecten. Intento no culparme, ni buscar quien cargue con esa culpa, como tampoco de dármelas de importante y adjudicarme todo el mérito. Me digo a mí misma que así se quedó, y así ha de seguir quedando, entre aquí y allí, dos orillas demasiado lejanas y cercanas a la vez para salvarlas pero lo suficientemente cercanas como para observar los ojos de quien me observara desde la otra punta. Todo demasiado extraño, sin duda. Algo que, valga la redundancia, no me extraña para nada.
+ ¿Entonces ? ¿Qué se supone que haces aquí ? Le quieres. Corre y díselo .
- No es tan fácil .
+ Lo se . Pero , ¿sabes qué ? La vida esta llena de complicaciones . Y si por cada una de esas complicaciones nos rindiéramos , seriamos un gran lastre para el mundo .
- ¿Y si no funciona ?
+ Entonces podrás mirarte en el espejo con orgullo , porque al menos lo habrás intentado . No es que le conozca mucho , pero si algo se de él es que nunca se ha sentido tan mal , como por haberte dejado marchar . Dime , ¿vas a ser tu esta vez la que se de por vencida ?
Era una chica alegre, nunca la veías triste, aunque hubiese mil cosas por lo que estarlo, ella siempre sonreía... Pero llegó alguien, que le arrebató toda esa alegría, el tiempo, las circustancias, el amor... y todo lo que conlleva eso.
Su vida cambió, ya no era la misma, nada era lo que aparentaba ser, se mentía a ella misma, mentía a los demás... ocultaba cada una de sus lagrimas, y cuando la hacían la típica pregunta, "¿Que tal estás?", siempre contestaba, "estoy bien", aunque por dentro estuviese muriendose destrozada por todo lo que la rodeaba...
Y así se hizo fuerte, así comenzo a saber, que es mejor callar, que hablar... que los problemas son tuyos y solo tú tienes que afrontarlos, y que no importa las veces que caigas, por que al final, terminaras levantandote, y pocas cosas podran tumbarte ya.
Todas las noches me encuentro dormida profundamente en medio de la nada, tal vez ya estoy muerta, no lo sé, es mi sueño más remoto y torturante, mi cara esta fría y mi alma vacía, te has ido y no se si volverás.Tu dulce voz hace eco en mi corazón, sólo veo un camino desierto y lleno de dolor, las ojeras en mis ojos como las oscuras manchas en la luna, me atravesaste el corazón con un puñal y te alejaste de mí con esa sonrisa que nunca me ha gustado, jamás lograré olvidar ese sueño, es el que me hace estar dándole vueltas a la cabeza todo el día, el que me hace mirar hacia el suelo y no poder articular palabra, es el que hace que llore en sueños, aun que sé que cuando abra los ojos todo será normal, tú estarás ahí abrazándome con tus ojos clavándose en los míos y tus brazos rodeando mi cintura.
UN MENSAJE RECIBIDO.
Y qué casualidad que es él.
ÉL TE HA MANDADO UN MENSAJE.
ACORDÁNDOSE DE TÍ.
PREOCUPÁNDOSE POR TÍ.
PREGUNTANDO POR TUS COSAS.
Y tú te olvidas de ese odio que sentias, y le respondes, y eres la persona mas feliz del mundo por esos pocos minutos. Y sabés por qué? Porque lo quieres. Porque no hay persona en el mundo que te haga sentir tan bien, hasta con un puto mensaje. Porque esa es la persona a la cuál quieres que se quede a tu lado por siempre. Porque darías todo por su sonrisa. Porque hiciste miles de cosas por llegar a estar con él. Porque te arrepentiste muchísimo de haber cometido aquel error que os hundió a los dos. Porque lloraste cada lágrima por su ausencia. Y porque eres esa cria ... Que lo quiere tanto, que lo perdonaría siempre. Cada cagada que cometa, por más que te rompa medio corazón y se lo lleve consigo, tú lo vas a seguir perdonando. Y todo por amor.
Dedicarle una sonrisa diaria al “bienvenido” del felpudo de la entrada. Sacar jerséis de lana en pleno Diciembre, buscar entre mis cajones alguna receta para arreglar (mi) vida(s). Tienes prisa. Te marchas, pero no me lo dices. Supongo que estoy bastante fea cuando no sé de qué va el tema. Pero a veces que ni eso… Y quizás la culpa del síndrome “nitellamonimeacuerdo” equivale a una reacción totalmente lógica a mi falta de lógica. Creo que es un buen momento para empezar a pedir perdón por todo aquello que dijiste y yo actué como si una sordera repentina se hubiese adueñado de mí ser. Pero así soy yo, medio descerebrada y algo relamida. Siempre tiendo a buscar besos cuando alguien ya se ha cansado de los míos, pero a mí me la come. Soy vagamente consciente de lo mucho que me cuesta ser indiferente. Y de repente va y apareces. Me obligas a que mis días terminen cuando empieza otro, y así seguidamente. A veces olvido que hay una especie de ley que me obliga a quitarme las halas y me ordena centrarme en esto a lo que llama “vida”. Estoy, del verbo estar. Aunque nunca me ha gustado eso de ser alguien para alguien, alguien más allá que vagamente un ser humano más que por des/o/gracia le ha tocado compartir una porción de su vida a mi lado. Aunque la verdad (y no por ser yo) he de admitir que no estoy tan mal, puedo hacerte feliz un rato de mi estancia. Ya sabes, lo mío es un círculo vicioso comprendido entre palabras Disney y salidas de camionero. A veces los “te quieros” sabrán amargos y algo así como “te odio” sabrán a gloria. Comprendo que no lo entiendas, tampoco te aconsejo que lo intentes. Lo ha escrito alguien que no sabe en qué día de la semana está. Las cosas son así. La gente no cuerda gobernará el mundo. Y yo sigo y espero, desquiciarte con ejemplos tontos, con cambios de temas improvisados que siempre dependerán del tiempo. Y algún que otro "lo siento" después de mucho tiempo. Y repito, no procures entender(lo)-me.
Es un momento único perdido en el tiempo. Es ahora, es nunca, una mirada acompañada de mariposas en el estómago, un corazón que late deprisa, un beso al amanecer, y otros mil a medianoche. Una cara conocida entre la multitud, una sonrisa nerviosa, una buena mano jugando al Póker, un todo o nada. La cara buena de la moneda, pero también la mala. Una cama desecha, un poema a medio acabar y un cigarro a medio consumir. Es un nombre en la arena, un roce que estimula los sentidos. Un ataque de risa incontrolable. Un deseo soplando las velas. Un sueño inacabado por un despertador. Y mi mejor sensación cada mañana.
¿Por qué intentamos avanzar mirando de reojo lo que pudo ser? ¿Por qué las cosas que arreglamos al besarnos las rompemos con palabras? ¿Por qué si te digo "adiós"... el corazón me dice "inténtalo otra vez"? ¿Por qué parece que sólo nos entendemos con las luces apagadas?
