mírame, mírate.. el límite es el cielo.

Si tú saltas, yo salto; si tú quemas, yo ardo; si a ti te pegan un tiro, yo sangro. Porque eres lo más bonito que tengo alrededor y la única razón que tengo para seguir luchando, nadie puede darme lo que tú me das, nadie. Cuando estoy realmente jodida, apareces con esa sonrisa, me das animos, dices alguna tonteria, momentos juntos en los que nos hemos reido hasta que nos dolia el estómago... y eso me gusta. Hay palabras que suben como el humo y otras que caen como la lluvia. Aunque me fuese, ¿ de verdad crees que te podría olvidar? Cuando estoy contigo me siento distinta, me siento buena, mejor persona.La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento. Me despierto cada noche pensando en ti, en raptarte, y reventarle la cabeza a todo el que se ponga por delante. Y me levanto todas las mañanas con las mismas ganas de abrazarte. Me muero por sentarme enfrente, por oler tu ropa, por mirarte y luego perderme. Quiero quedarme aquí, y hacerlo mientras nos abaten con toda la puta artilleria.
Yo intento engañarme a mí y a ti, diciendo que no significas nada, pero no es así, esta vez no me voy a ir de tu vida por la puerta de atrás, esta vez no.Y me gustaría que supieses que mereció la pena, que ahora sé que seguir viviendo no es pasar las hojas de un calendario, sino entender que cada hoja de ese calendario es única e irrepetible.

no good.

Nos negamos a hacerle caso al corazón. Repetimos y contamos a amigos y familiares una y otra vez que si, que le hacemos caso, pero nunca es cierto. ¿Por qué? Yo que sé. Miedo al fracaso, miedo a intentarlo, miedo al futuro. En fin, ese tipo de cosas. Eso dice la gente, y supongo que en parte es cierto. Pero yo tengo otra teoría. Mi teoría es que nos han enseñado que hay que seguir a la razón, nos han metido en un corral, del que no podemos saltar la valla. Porque hemos aprendido a vivir pensando en las consecuencias. Y eso no es malo, gracias a eso, el mundo se mantiene en pie. Pero el corazón es libre. No está sometido a ninguna ley, ni norma, ni sugerencia. Actúa según lo que quiere. Es egoísta y a la vez altruista. Y por mucho que la reclamamos.. parece que nos da miedo la libertad, sinceramente.

no hay nada que me detenga.

Es tan sencillo como parece,no hay trucos ni trampas cuando dobla la esquina.No es porque no le encuentre ningún defecto,aunque me haya esforzado al máximo en buscar algo que no lo haga parecer tan increible,inmejorable.Inalcanzable.Ni siquiera porque cuando estoy hecha polvo,se acerca y dice "¿A quién hay que pegar?".No tiene nada que ver con que me hace perder la razón o con que cuando lo veo por las mañanas,me saluda y me guiña un ojo y me dicee "Guapaa", ya, me ha alegrado toda la mañana,y la tarde,y todo el día.No es nada de eso,porque lo cierto es que me conformaría con mucho menos.No necesito nada más,porque cuando me sonríe,no hay nada malo.No existe nada,sólo esta su sonrisa y lo fácil que parece a veces ser feliz,lo poco que se necesita,lo bien que sienta.Y,joder,sí,en ese instante,ni tirarme al vacio y sentir como la adrenalina me hace cosquillas en las venas superaría la sensación.Porque es cierto,me conformo con eso,cuando sonríe y el mundo parece menos malo.¡Y que buen día hace y que fácil sonreír!¿Quién iba saber que era tan sencillo?.Pues lo era,se reducía a tí y a que me sonrieras todas las mañanas hasta que me volvieras loca,a que me jodieras los esquemas y me obligaras a improvisar cuando me cruzaba con tus pupilas en plena calle y conseguías que incluso a mí,se me olvidaran las palabras.Porque sí,porque eres tú cuando me sonríes,porque no necesito nada mejor.Porque,joder,sé que no existe nada mejor.

Locuras en el páramo.

- ya te volvió a pasar... volviste a caer en brazos de alguien que te ha hecho demasiado daño, te lo advertí, pero tú quisiste seguir, ¿para qué escucharme no? si yo solo he estado contigo en los peores momentos y ahora mírate, estás fea, deprimida, sin ganas de comer... y sólo por un gilipollas más.

+ déjame, no te he llamado, nadie te ha pedido tú opinión.

- no me voy a ir, a ver si me entiendes, me importas demasiado, siempre he estado contigo, y siempre te aviso de estas cosas pero nunca me dejas actuar a mí, siempre quieres ser una niña boba con ellos, si fueras más frívola como te dije ahora no te dolería nada, como con el pequeñin, te dije actua así, lo hiciste y mira como estabas demasiado bien y ahora por ese que se hacia llamar mejor amigo mírate, eres patética...

+ ¿qué no entiendes de déjame en paz? ya sé que me deje llevar, pero tú sabes al igual que yo que él me enseñó a sonreír de esta manera, él hizo que pensara así, él me levantaba el ánimo cuando peor estaba, él me protegia, un abrazo suyo me elevaba al infinito, él me hizo quitarme la máscara que cree hace cinco años...

- ¿y de qué ha servido bonita? te ha machacado por dentro, te ha llamado cosas que las piensa, porque si se dicen una vez son por que se piensan, niña consentida, caprichosa, bueno esto último no es lo que dijo exactamente, pero hija, blanco y en bandeja, te mando al caraho ese en el que confiabas tanto, el que tú serías capaz de.. ¿cómo dijiste? a sí, de morir si algo le pasara, de verdad, mírate, tus ojos ya no brillan, estan como muertos ¿sólo por él? ¿por qué? no merece la pena... tú vales, él también, no voy a ponerme a decir que tú vales más sólo por subirte la autoestima, pero no dejes de valorarte sólo por él.

+ Cállate ya de una maldita vez, no te necesito, yo sé lo que dijo, sé lo que me está pasando no hace falta que vengas a restregarme que me volví a enamorar de otro que no merece la pena que cuando se le cruzan los cables y game over, no hace falta que me lo repitas, ya lo sé yo sola...

- no te volviste a enamorar, ya lo estabas, lo dijiste, nunca llegaste a conocerlo del todo porque te daba miedo a descubir como era en realidad, nunca diste esa opción por buena nunca pensaste en realidad quien era, te advirtieron, muchísimo, tu no les creías, ¿para qué? él era tu maravilloso amigo, el que nunca te dejaría, me haces reír y a la vez me das pena, no fuiste capaz de darle lo que tenías para él, bueno una de las cosas sí, la que importaba no.

+ miedo... miedo tengo siempre, me volvi más fuerte pero sigo temblando por dentro, necesito siempre a alguien detrás mía, soy inútil, ¿a que sí?

- no, no lo eres... eres especial, y agradezco que sea así, si no, que aburrido sería todo.

+ Eres estúpida... de verdad, nunca hablas enserio siempre andas con tonterías....

- Soy tú, ¿qué quieres? tú misma te conoces y en los momentos más malos de tú vida siempre has sonreido, no me seas tonta y me digas ahora eso.

+ Estúpida...

Y seguimos como empezamos.

Yo soy de ese tipo de personas a la cual la inspiración se le desaparece cada vez que intenta plasmar lo que siente. El problema es, que la mayoría de las veces ni yo misma sé lo que siento. Mi constante inseguridad me hace temblar a cualquier palabra mayor (hablo de sentimientos) por lo tanto suelo perder el hilo en cuanto a temas de corazón, y acabo contando la vida de la vecina en primera persona. Lo mío es ocultarme tras el pronombre “ella” y así no darme por aludida cada vez que admito la vida de mierda que lleva “ella”. El primer paso supongo que seria a empezar a admitir ciertas cosas: 1.- él es diferente 2.- una parte de él, y todavía no se lo potente que es esa parte me hace odiarle y 3.- estoy incondicional e irrevocablemente enamorada de él. (Todos los parecidos a crepúsculo son pura casualidad)
Lo siguiente seria empezar a admitir que las 3 anteriores solo llevan a desesperación, lloros y mierdas por el estilo. 

Si y no, ¿qué más da?

Me gusta de mi.. podría decir que tengo menos pros que contras; en definitiva, poco me gusta de mí.

Me gusta.. me gusta escuchar, escuchar a las personas que mas lo necesiten, personas que necesitan un hombro donde apoyarse, esas personas que cuando tu necesiten ayuda van a estar allí para sacarte una sonrisa de oreja a oreja, me gusta también sentirme atendida, si, lo sé suena algo raro, pero necesito sentirme necesitada y no pensar que soy transparente, me gusta también mis amigos, personas que tengo mucho que agradecerles en la vida(pero no os confundáis, amigos es un un sustantivo que utilizamos para referirnos a personas que tenemos afecto, pero las verdaderas amigas no es un simple adjetivo, es un sentimiento mutuo que te abre el corazón y la sinceridad que con otras personas no lograrías) aun que al que más tengo que agradecerle él lo sabe, ahora va lo poco físico que me gusta, mis ojos, mis ojos me gustan, porque sé que con una mirada puedo expresar todos mis sentimientos, que tras ese ojo verde, yo, soy transparente.... Y ahora van los contras, los.. NO ME GUSTA de mi. No me gusta, mi rencor, si, soy rencorosa, aunque sé perdonar.. siempre me queda un poco de rencor(aunque dicen que eso es porque realmente es porque algo te importa y te molesta demasiado), continúo; no me gusta mi inseguridad, la forma de pensar que algo me saldrá mal, y ni siquiera se yo seguro que es realmente lo que va a pasar, es uno de mis mayores defectos y de los que mas detesto, aunque a lo largo del tiempo he aprendido a sentirme mas segura conmigo misma, pero aun con todo, reconozco que es mi punto débil, no me gusta mi orgullo, algunas veces parezco ser algo orgullosa o pretendo tener siempre la razón, y mil y una cosas más...

Pero creo que lo más importante de todos estos pros y contras, es que los reconozco, que sé que están allí y he asumido que soy así, cosa que a algunas personas mas que costarle prefieren pensar lo contrario y seguir en un mundo ideal. Pero claro, yo soy así, con mis defectos y virtudes, cosa que aunque pueda cambiar siempre seguirán allí.

Notas mentales

Que si tengo una queja o un problema con alguien, me lo tengo que guardar, no contarlo, y ya después de mucha presión volver a llorar en silencio, si se me apetece.

No volver a querer a nadie, si es algo imposible... pero lo voy a intentar, darme un tiempo para mi, sin pensar en que nadie está a mí lado, tampoco es tan malo... ¿o si?

Volver a coger la guitarra, tengo el mono...

Empezar a dibujar de nuevo, que se me va a olvidar como se hacia.

Ver todas esas películas que me hacen llorar a moco tendido y comer helado a solas en la esquina de un sofá.

Lo peor de todo esto... es que ninguna de estas cosas las podré cumplir, como de costumbre. Y, querida amiga soledad, es verdad lo que me decías, tú eres la única que siempre me comprendió.

Come whit me.

Tampoco es que pueda definirlo, todavía no sé de la palabra exacta. Quiero pensar que lo que siento es lo normal cuando alguien se preocupa por ti y te ofrece con toda certeza que lo que queda por venir va a salir bien. No me gusta creer en las palabras bonitas, en los “prometo” o sinónimos de ello. No me suelen llevar a parar a buenos sitios. Pero te creo. Te creo, si. Sé que si te quedas aquí, conmigo, a mi lado, esto saldría bien. Acabaría o empezaría algo bien por una vez en mi vida. Y no hablo de amor (creo). Hablo del hecho de que tú me esperes al final de las escaleras después de un jodido día.
Tu solo tienes que quedarte conmigo, de que seas feliz me encargo yo.

a veces lo que buscas está tan cerca que cuesta encontrarlo.

He cometido muchos errores; he llorado por quién no debía y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho, demasiado, he callado " te quieros " que, por miedo o por inseguridad se quedaron por mucho tiempo en el aire. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi, he gritado con fuerza. pero mi voz no siempre salia, y he callado verdades por no hacer daño. Hay días que dormía sola para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He tenido la sensación de volar más alto que las nubes, en el lugar más insospechado. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia más, ha habido días que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo. He descubierto que el paraíso puede encontrarse en el tacto de una piel suave, que las caricias son más fuertes que los golpes y que los besos pueden hacerte volar. He disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida: y el secreto, el verdadero secreto de todo... está en no arrepentirse de nada y más en no ser una cobarde y huir de la vida.

Mierdas y más mierdas..

Levantarse, la misma rutina todos los días, pero no sé porque desde hace días es lo mismo, abro los ojos, me levanta tan de buen humor que voy a la cocina, le doy un beso a mi madre y... allí está él me acerco a él y como si no fuera su hija, comienza a echarme la bronca, que si la perra se ha cargado esto, que si echale de comer, que si no valgo nada... ¿qué coño te he hecho? una vez me dijiste que era MI vida, si eso mía, que hiciera lo que quisiera con ella que la ibas a respetar, vale que solo tenga el puto graduado de la secundaria, ¿y qué? gente con menos ha llegado más lejos, pero sabes perfectamente, porque vives en el mismo techo que yo, que he hecho todo lo posible, he echado el curriculum en varios sitios, la matricula para estudiar, ¿NO ME ACEPTAN? tengo la culpa yo encima como todo.. que se me olvidaba.
Luego, te digo que lo que me gusta de verdad está fuera de Sevilla, y no me dejas, no me jodas más... ¿qué pretendes? Encima digo de echarle una mano a mi hermano y bronca, se carga algo la perra y no lo veo bronca, me sacan una muela y me d u e l e, por lo general la gente se queda tiradoss en los sofaces de sus casas, o acostados sin hacer nada y quejandose, yo no yo me levanto, me aguanto el dolor y tiro hacia adelante, como no tú eso ni lo ves, me tienes ya, C A N S A D A.
Me pones mala cara, cuando me pasa algo no me preguntas, me insultas y me dices cosas que me hacen daño, y encima yo soy la culpable después de que te de algún infarto claro, que yo me esté muriendo de pena por dentro no cuenta, total, soy una puta adulta de diecinueve años que no sirve para nada, me quedó claro. Aún no sé como sigo sonriendo....



La verdad necesitaba desahogarme...

siempre se me dió bien despedirme en un papel.

Siempre igual, soy así, ni me escudo ni me respaldo en mis sentimientos, una vez fui cariñosa, lo daba todo... pero me fallaron, me hicieron daño, todos me dieron de lado, solo por una puta sandéz, ¿qué hice? seguir hacia adelante, dejar de salir, concentrarme en cerrar esa herida, era día trás día así, llegaba y mentiras nuevas, problemas, terminé por dejar de comer, de hablar, de sonreír... ¿eso era normal? amigas, amigos que se habían criado contigo, me dieron de lado por dos putas que inventaron cosas, no puede hacer nada, sólo seguir adelante, me fastidia mucho que me llamen mentirosa por quedar bien él o ella, eso es lo que pasó, comenzaron a llamarme mentirosa, cuando sólo dije la verdad fui yo misma.

 

Ahora en conclusión soy más fría, no digo que no tenga sentimientos, eso es una estúpidez, claro que tengo, me pongo nerviosa, tengo miedo, vivo enamorada, todas esas cosas que se suele sentir, pero no demuestro lo que tengo que demostrar por las personas que está ahí siempre, ¿mis ojos? los ojos son traicioneros, dicen lo que la persona es cuestión quieren ver, sólo observando a alguien puedes ver como es de verdad, ni por gestos ni por ojos ni por pollas en vinagre, no sé más que expresarme en un puto papel, siento haber hecho daño a aquellos que siempre han estado a mi lado, lo siento, pero decidisteis quedaros a mi lado, y sabíais como era y como reaccionaba en cada momento, pero bueno... no sé ya que más decir, no tengo ni idea que hacer, que decir, así que adiós...

Lo siento.

y busco en cada rincón una puta explicación.

A veces no soy consciente. Pero mi vida, mí día a día, se basa en lo mismo, es como mi única prioridad. Mi meta para cada día. Le doy demasiada importancia a esas personas que consiguen que mi voz enmudezca con solo escuchar las suyas (no tengo ni idea de por qué hablo en plural. Porque solo lo puede conseguir una persona) La cuestión es que me cuesta más de lo pensado vivir sin ti, no es que antes viviese a tu lado (ojalá), pero sí teníamos esa cosa extraña que por lo menos a mí me hacia olvidar toda esa mierda de vida que me tocó/toca vivir. Ahora sigo con lo de siempre, te busco para que me encuentres y nos busquemos el daño… y si eso, poderlo sanar. Pero no sé donde te metes. Supongo que tu corazón solo te retiene su nombre en tu mente y por eso olvidas algo más a los demás, o a mí, por ejemplo. Si te digo la verdad, todavía me sorprende que recuerdes mi nombre. Sé que no es demasiado saludable eso de que tu mayor prioridad te tenga como una opción más. Pero todavía no sé qué hacer para dejar de importarme tú y tu vida.

Recordatorio para un Yo futuro: No dejes que sea una prioridad en tu vida quien solo te tiene como opción.

my worl of dream.

Esperar. Esperar que las cosas no cambien, y si cambien sea para mejor. Esperar que la sonrisa no se me vuele nunca más y si lo hace, que me esperen dos nuevas a la vuelta esquina. Espero nunca más escuchar esa palabra, y que carezca de significado. Que desaparezca este mal de barriga, esta mierda que no me la quito en la vida. Que vuelva mi jodido verano con atardeceres en plena playa llena de arena y sal. Que venga(s) sin querer un día de aquí mucho, con un “te echaba de menos”. Que me preguntes donde coño me he metido todo el verano. Y me supliques por anécdotas del supuesto "mejor verano de mi vida". Pero nunca sabrás que me he pasado un mes entero viendo “series de dibujos” o “como conocí a vuestra madre” entre paraditas de granizado de fresa en el bar de mi barrio con una amiga mía. No sabrás cuanto te he echado de menos ni lo mal que lo pasé esperando día tras día un mensaje. No sabrás de mis noches de insomnio entre libros de Rachel Hawthorne y whisky los fines de semana. Ni de los besos que rechacé porque ninguno eras tú. Tu solo sabrás de mis salidas nocturnas entre refregones y refregones de flipados que esperan un silencio para lamerte la boca, solo sabrás de cuanto me he llegado a reír cada tarde en el bar de mi barrio. Sabrás de lo poco que he leído y de todos esos libros que me quedan por leer. Sabrás que no madrugue ni un solo día, que perdí el conocimiento de los días de la semana hasta que alguien me preguntaba que me iba a poner para la fiesta del sábado. Solo sabrás que un día me viniste a la cabeza y te escribí uno de esos mensajes que hacen sonreír un pequeño instante.

Y bueno, ya sabes mi verano… ¿Cómo ha ido el tuyo? Ah… que te has enamorado… 

corazón con doble cara.

Hoy es uno de esas noches en lo que lo único que me apetece es llorar, ¿para variar, no?
Estoy cansada y harta de esta clase de mal estar, que no me deja hacer nada con sentido. Hace que todo lo vea peor de lo que esta, me remueve las cosas de sitio y luego nunca se acuerda de ordenarlas. Hace que me pierda en sueños, que no deje que nadie se acerque a mi corazón y sea distante.
Hace que el malo de la película sea mi corazón. El que hace todo lo posible para sacarme a flote… puede llegar a enamorarse dos veces por día, en solo cuestión de segundos, sin ni siquiera saber el nombre de su amor o el tono exacto de sus ojos, todo por verme sonreír y olvidar, olvidarle...
Me ensaña en pequeños fascículos lo que significa el amor, pero rara vez me deja probarlo. Me dice que hay que ser cuidadosa y dulce para saborearlo realmente, y que yo todavía no estoy preparada, que yo no debo ser como las demás que deciden condenar su corazón. También dice que no se debe de dejar en manos de nadie un corazón sin proteger, tiene que tener un pequeño candado siempre, y cuando sea la persona indicada este se abrirá y de él saldrá el verdadero amor. Parece sencillo cuando me lo explica con sus simples palabras, incluso hay veces que creo que es cierto. El me asegura de que existe el amor, solo hay que ser paciente e ir con pies de plomo. Despacio y sigilosamente..
Insiste en que no le regale a cualquier persona, que no le entregue mi corazón a nadie hasta que esté totalmente segura de que lo tarara bien, de que ya no habrá más cicatrices ni rasguños… A alguien que tenga la medicina para una cicatrización instantánea a sus males y lamentos. A alguien que tenga la llave verdadera del candado.




¿Sabes?
Esto ya apenas duele..

anoche te bajé la luna mientras tú dormías.

Hay momentos en que acumulamos tanto estrés, tanto nerviosismo que las opciones para escoger son pocas. Reír o llorar; explotar o tranquilizarnos, poner el freno de mano en algunas situaciones y pensar antes de decir cosas de las cuales nos podemos arrepentir.
Tirarnos al suelo o seguir caminando. Creer o dudar; confiar o desconfiar, amar u odiar. Y de la alternativa que escojamos, dependerán los resultados.

Hoy me senté y tuve que decidirme entre esperar o sonreír. Parezco loca, pero estoy bastante cuerda. De nada me sirve malhumorarme, precipitarme o acelerarme. ¿Para qué hacerme mala sangre? Si como quiera voy a tener que esperar. Hoy elijo disfrutar de la compañía de quienes me rodean, sonreír ante las curiosidades e ideas que expresan; meditar y rescatar todo lo bueno que aprendido en esta mañana, aprendo de la gente que me regala su atención y me dedica su tiempo. No corras, no te agites porque tenías prisa, las cosas a veces no suceden por una razón especifica, se dan y punto.